Hola soy un mensaje subliminal

viernes, 29 de noviembre de 2013

¿Por qué?

 Como siempre, en los peores momentos recurriendo a este tipo de "descargue". Cabe destacar que me siento mal [emocionalmente].
 En estos últimos días (como siempre), me encontraba analizando, quizá llorando. Pensaba en algunos aspectos importantes de mi vida y realmente miento cuando digo "Sí, todo bien ☺". Analizar me hace mal. Muy mal.
 Cuando hablo de aspectos, me refiero a por ejemplo, temas tales como el amor, vida social, autoestima, personalidad, etcétera.
 En el amor siento que nunca me llega nada, que hay personas que tienen parejas sin gustarse/enamorarse. Que todos tienen historias de amor, ex-es, novias/os, etcétera, y yo siempre como el solterón con 7 gatos (?). Bue, no tan así, pero siempre soy el menos experimentado, el que menos sabe, el que más sólo está y esto como que afecta también otros aspectos.[ Aunque me gustaría decir que hay un alguien que me está interesando mucho, pero tengo miedo de estar ilusionándome mucho con ello.]
 En mi vida social, tengo amigos y muy buenos amigos, pero mi mejor mejor amiga, está lejos y aveces se me enoja porque no soy de chatear por lo que sin ella, nuestras conversaciones serían escasas. La extraño demasiado, necesito tantos consejos que posiblemente ella me ayudaría. Necesito a ella para que me saque del salón para no ser más ermitaño de lo que ya soy naturalmente. Extraño reírme con ella. Extraño compartir chimentos, rumores, etcétera. Extrañarla demasiado. Lo peor es que si miro detalladamente a mi alrededor, no tengo ningún mejor amigo/a, sólo a mis muy buenos amigos. Además todos siempre me preguntan por mis salidas con mis amigos, que ellos siempre salían a mi edad, bla bla bla; pero el problema está en que mi grupo no es de salir mucho, salvo a convenciones de animes y otakus, y ya asistí a dos eventos de esos y me disgustaron mucho. Entonces eso son relativamente muchas menos salidas. Y aunque la pase de maravilla con mi grupo de buenos amigos, aveces siento que necesito algo más en cuanto a amistades. Me falta sentirme uno más del grupo, ese grupo que comparten todo: gustos, pensamientos, salidas, etcétera.
 Sobre mi autoestima, como en una entrada anterior dije, es como una montaña rusa emocional. Descubrí de mí mismo que mi autoestima depende de muchos factores: pelo, ropa, el afecto que siento, cuán molesto siento que soy, fracasos, éxitos, suerte, etcétera. Y en especial los fracasos y los éxitos, porque cuando tengo muchos fracasos, me olvido de todo lo demás que hice bien (que generalmente son pocas), y es sucedido por un mar de lágrimas. Y esto me hace acordar al libro de Peter Pan, especialmente en Campanita, porque en éste explica por una determinada situación, que las hadas al ser tan pequeñas de tamaño solo pueden tener una emoción por vez, osea, o están solamente tristes, o solo enojadas, o solo felices, o solo bondadosas, etcétera (no sé si se entendió con los ejemplos, pero kcyo); y lo que esto me hace me hace acordar en relación a mi autoestima, es porque cuando estoy triste sólo pienso en las cosas que hago mal, en comentarios que me suelen ofender ,fácilmente según algunos. Y es ahí cuando vuelvo a analizar todo, me estremezco, me pongo mucho peor y me largo a llorar desconsoladamente, pero ojo, "a escondidas", y lo más silencioso posible. Y esto también me trae problemas porque por una parte mi ser no quiere que los demás se pongan mal también por mi culpa, pero también me pone mal sentir que la gente sea algo crédula y me crea cuando digo que no me pasa nada, que estoy cansado, o que no estuve llorando sino que estuve bostezando, y etcéteras de excusas más. Por otra parte, sobre mí también tengo la teoría de que dentro mío tengo como dos yo: uno es el Germi malo lado triste, frustrado, "sensible",débil, enojado, mal-humorado el que ve todo lo que hago mal, como esa voz que te recuerda todo lo que haces mal y lo basura que sos constantemente; y por otro lado el Germi bueno que es el que le ve el lado positivo a la vida, el que está de buen humor, el que intenta reír y hacer reír lo más posible, el que es seguro, que se ve bien a sí mismo. Y depende de cuántos éxitos o fracasos vayan sucediendo, depende qué Germi "saldría". Igual de todos modos también se me hace exhaustivo tener voces terceras diciéndote, señalándote y hasta haciendo gestos de decepción. Y este es OTRO problema, la decepción que siento que le doy a los demás. Siento que cada cosa que hago tengo que hacerlas bien para no decepcionar a los demás, para satisfacerlos, para seguir la línea de como ellos creen que soy. Y justamente perfecto, OBVIAMENTE, no soy.
 Después en relación mi personalidad, que también recae en mi autoestima, es algo que medianamente estoy odiando. Estoy odiando mis reacciones, mis formas de ser, mis gustos, osea, mi personalidad. Y esto en parte es culpa de estos terceros que nunca están satisfechos con cómo es cada uno. De todos modos reconozco que supongo que no todas mis reacciones y formas de actuar que tengo sean correctas y mucho menos perfectas, sólo que yo creía fielmente en la frase en la que todos repiten:
"se tu mismo",
pero resulta que cuando uno es uno mismo, también está mal y ahí es cuando uno ya no sabe de qué manera actuar. Una vez lo usé como para protegerme y me dijeron que 'no se aplica en todas las situaciones' En mi caso, estremecerme, sentirme culpable y una basura y llorar. También es por eso que recurro a este diario de descargue virtual.  En cuanto a mis gustos, esto me provoca problemas que afectan dichos aspectos importantes de mi vida, principalmente mi vida social y capaz que en el amor también. Creo tener siempre la onda de ser la contra-corriente de todo lo "típico" y "normal", por ejemplo: mi odio al fútbol, mi amor por la moda, mi amor por la música que yo escucho (en la que no se incluyen música nacional porque no son del tipo de música que yo disfruto escuchar y esto "es grave" según algunos), mi bisexualidad dudosa, mis "actitudes de mina" como seguramente muchos pensarán, etcétera, etcétera, etcétera. 

 También pensando me dí cuenta que estamos obligados a analizarlo todo. Estamos programados para analizar cada detalle, como si nuestro cerebro tuviera como una función casi principal de analización. Estoy cansado de esto, y me encantaría poder tener un botón para dejar de hacerlo y ser feliz sin analizar nada, sólo vivir sin pensar en mi pasado, en mis buenas o malísimas acciones, etcétera.
 Cansado de recordar que más me pasa en esta realista vida, me despido.

"☺"

sábado, 16 de noviembre de 2013

Últimamente.

3:08 a.m., empezando una nueva entrada, desvelándome en la oscuridad. Buenos días.
Últimamente tengo muchísimas cosas en mi cabeza (como siempre), volando buscando un significado quizás. Mi cerebro no para y nunca se cansa de analizar. Eso sí, en los malos tiempos de todo analizo. 
 Me dí cuenta que aquellas veces que estoy feliz y en paz es cuando no analizo las situaciones que me rodean, no analizo lo que me está sucediendo, no analizo nada, solo vivo. En cambio cuando hago algo mal empiezo a analizar eso, luego otra cosa que hago mal, etcétera, y así sucesivamente hasta querer romperme a llorar. 
 Me dí cuenta también que, en parte, me gusta llorar. Se podría decir que es algo algo así como liberador. Una vez había escuchado que "nos encanta sufrir"..., ¿será así?..
 Últimamente también estuve con ganas de escuchar "fix you" de Colplay y no es por "ganitas de escucharlo", era causa de mi mal humor, de mi tristeza, de mi falta de ánimo, de mis pocas esperanzas, de mi baja autoestima, etcétera. La música es algo principalmente importante en mi rutina de vida, es el/la psicólogo/a que necesitaría. Sí, aveces siento que me falta un psicólogo para dejar de sentirme tan poco escuchado e ignorado.
 Hablando de ignorado, no saben que tanto pensé en esa palabra. En estos días me siento tan así, que hasta reflexiono en qué hago mal para sentirme así. Creo que en parte, este sentimiento de ignoro se complemente con los celos. Es que lo que me pasa es que sintiéndome tan imperfecto y decepcionante, X persona, a la cual AM♥, se me hace tan casi perfecta. Siento que esta persona no decepciona a nadie, comparte tanto con otras personas, tiene la vida social normal, es tan capaz y todos/as la prefieren al parecer. Esta persona es muy linda, tanto que todos se lo dicen, y como siempre me pasó, a mi nunca (exceptuando mis padres, aunque pareciera que fuera obligado a veces). Todos se olvidan casi de mi existencia, pareciera que me dicen cosas lindas para ser iguales con todos (cuando no) que me hacen sentir una caca tan poco especial.
Equivocarse forma parte de la vida humana, pero la vida me hace sentir que me excedo de equivocaciones. Nunca nadie se pasa por alto mis malas elecciones, y vivo en un regaño constante de todos. Nunca logro tener un día haciendo todas las cosas bien. Mi felicidad dura microsegundos aveces.

 Siempre soy un vago, pero ojo, soy re servicial y atento siempre.

No me acuerdo cuándo me preguntaron si estaba bien, que me notaban muchas veces callado o del mal humor, si tenía secretos,etcétera. los tengo, pero entre que no me gusta que la gente me vea sufrir más que siento que a nadie le importa seriamente, ya que nadie insiste en saber enserio sobre qué es lo que me molesta o me hace sufrir. De todos modos sé que yo también debería hablarlos, pero qué sé yo, aveces no da decírselo a ciertas personas. Aveces me pregunto si la gente es ingenua y enserio piensa que no me pasa nada y que son malhumores pasajeros o si yo mismo soy el ingenuo que piensa eso de ellos. 
 Si alguien lee estoy y se preocupa por mí, le agradezco muchísimo, sé que seguramente hay muchas y los estoy metiendo a todos en una misma bolsa y está mal, pero mi mente abrumada pierde memoria aveces [ Aunque de todos modos nadie lee mi autollamado, "diario de autodescarga]. 
Creo que de tanto descargue estoy menos abrumado de cosas que siento que olvido algo, pero hasta aquí llego.

Pasando a algo del humor que hay en mi vida (que aunque se sorprendan, si lo hay y mucho, solo que aquí es mi descarga de lo impuro en mi ser); algo que me pasó ayer (sábado 16 de noviembre del 2013): era el día arreglado para la foto grupal de patín, en la que todas y yo (#EquisDe), vamos con las ropas de competencia (chicas maya con calzas y yo camisa blanca y pantalón negro), y nos sacamos una re foto en grupo de todos los grupos de patín. El punto de este recuerdo es que hay una nenita, que le vamos a denominar V que yo le calculo unos 9/10 años de edad, que omitiendo algunos detalles de esta persona, la conocí muy poco (casi nada), y era pesada porque siempre se me acercaba en las competencias y siempre se emocionaba cuando estaba yo y siempre me quería hablar, etcétera; qué sé yo, dentro de todo siempre se me hizo medio normal por así decirlo. La cosa es que viene V dónde yo estaba sentado con su amiga, (llamémosla A), y esta A me dice que V me quería decir algo, pero V quería que A me lo diga, pero su amiga no quería hacerlo y prefería que V me lo dijera, y finalmente dice textualemte:

-"Me gustás".

Yo me quedé re ¿qué carajos?, ¿qué hago?, ¿qué le digo? y entonces V y A se van. Yo me quedo re wtf y una chica que estaba al lado mío que me la conozco y me cae re bien, se empieza a reír y yo entre la mezcla de nervios que me armó me empecé a reír también porque no sabía cómo reaccionar. Después de esto, al ratito viene ella con la amiga y se me quedaron mirando y le contesté que lo sentía pero que no sentía nada por nadie. Cualquiera pero ella no iba a saber que quizás sí hay alguien a la cual pienso todos los días ; y le vi la cara de decepción con tristeza y después me empezó a tocar fuerte con el dedo y me decía "císcate, císcate, císcate, císcate" y así mucho mientras que yo suplicaba que se detuviera, osea imáginense la situación.
Después Anto, una re amiga, de joda le dijo: 

-"Hay V ya todos sabemos que gustás de él". 
A lo que V le contesta:

-"¿Y qué si me gusta?".

¡¿PARA QUÉ?!

Osea, ya se imaginarán mi cara de en qué se convirtió todo esto, yo solo vine a sacarme la foto grupal. Luego V me agarra por atrás cuando me había parado, y me empezó a decir que no me iba a soltar nunca #maigaaaaaaaaad, y estuve pidiendo ayuda para quitármela y la genia de Lala viene y le dice que yo tenía novia y que dicha novia era ella. okay . Y después me agarró de la mano y mientras me empujaba V me iba soltando por la fuerza en la que ibamos huyendo más que corriendo. Seguí corriendo y ésta nenita me seguía, miesntras que todas se me reían de la bizarra situación. Como no supe en ese momento que hacer, me senté tratando de cubrir mi espalda contra la pared y defendiéndome "atrás" de una chica, pero como ella también estaba sentada se me hizo difícil. Y de nuevo vino y me agarró y después nos llamaron para una foto grupal y V se acordó que ella no se había sacado la foto individual. Luego de esto no me agarró por una gran rato (en el cual estaba demasiado aliviado y cómodo). Nos sacamos unas fotos de re lindas, y agarré mi bolso con los patines para irme, (en ese entonces ya me había quitado los patines y me iba a ir cuando ya nos hubiéramos sacado la foto grupal íntima- con las chicas con las que me junto) y viene V rapidísimo y me agarra otra vez, pero más fuerte y me decía que no me iba a soltar hasta que le dijera que sí (refiriéndose a que le diga que yo gustaba de ella - cosa que no-). Imagínense la situación: yo saludando a todas, ella indicándome a quien saludar, literalmente todas riéndose de mi situación, y yo en la puerta suplicándole que me soltara porque de ninguna manera iba a entrar a mi casa y ella contestándome que ella sí podía entrar a mi casa #OSEA. Finalmente mi profe notó le decía a V que bastaba, que me dejara ir y como no me soltaba, nos separó a la fuera, y le dijo como excusa que yo gustaba de ella, y yo me fuí rápido de ahí. ¡Un horror todo!. Lo único que espero es que mi profe le haya aclarado a V que yo no gustaba de ella, ni mucho menos.
Cuestión, tengo una chica acosadora como agarrapata, que quizás piense que yo gusto de ella si es que mi profesora no le aclaró eso, y todas las demás me van a cargar por el resto de mi vida. ☺☺☺

viernes, 13 de septiembre de 2013

Últimamente me pasó o me pasa que me siento terriblemente triste, paso a estar feliz por un momento y de devuelta giran por mi mente todas las cosas malas que hago. Lo peor es que me doy cuenta que estoy triste pero creo no saber totalmente por qué. Siento que sé más cosas por las que estoy triste pero o nos las recuerda o capaz subconscientemente no las quiero hacer notar...(creo #equisde ).
Me pasa que me pongo triste por qué una cosa me sale mal y me frustro,me pongo mal e inmediatamente empiezo a pensar mil cosas más para hacerme sentir peor hasta el punto de llorar . No sé si a esta altura son estúpidas o no. Quizás sí, quizás no, pero supongo que para mí son importantes porque se me vienen repetidamente a la cabeza y las reflexiono y llego un punto en que las "acepto" pero sabiendo que hago las cosas mal y así con cada cosa que hago mal en mi vida.
No pretendo llegar a la perfección porque sé que intentando alcanzarla uno se enferma, y que al fin y al cabo la total perfección no existe para la mayoría de las cosas y mucho menos en una persona. Pero como cualquier persona, quiero hacer todo lo que pueda bien, y al mismo tiempo no decepcionar a nadie. 
Suelo pensar que decepciono a muchas personas (y a veces sin motivos, osea, sin saber ni a quién ni por qué).  
Suelo sentirme utilizado, que me piden perdón, pero repetidamente lo siguen haciendo, y es terrible sentir que sólo te utilizan por un favor o algo y que [directa o indirectamente hablando] te digan "sos muy servicial, perdón por abusar de eso" pero que lo sigan haciendo. Y a algunas personas al parecer ni lo piensan (lo anterior) y les da igual mientras terminen obteniendo lo que buscaban. Y hablo específicamente de una persona (quizás dos) que me utilizan sin sentir nada de culpa.
Suelo percibir cierto favoritismo por ciertas personas en ciertos momentos, en ciertas circunstancias. Sentirme excluido de esa "igualdad". 
Suelo sentirme avergonzado y enojado cuando siento que se ríen de mí comparándome con alguien y que sin intención de ocultarlo se te rían casi en la cara. Horriblemente discriminado en algunos aspectos.
Suelo pensar que no me siento lo suficientemente escuchado. Es terrible (aunque sea tan tranquilizante al mismo tiempo) tener que recurrir a un blog para "hacer de cuenta que alguien te escucha, te entiende y no te juzga".
Suelo sentir poco amor, aún sí si me dicen algunas personas que me quieren mucho. Y con esto, vuelve también el tema del favoritismo.
Suelo sentir que soy molesto, que le provoco malestar por momentos a la gente aunque mi mayor propósito es divertir (o al menos el 90% del tiempo). Aveces me siento cargoso, que no disfrutan de mi presencia. Que prefieren dejarme de lado o callarme o atarme y que no moleste.
Y para dejar de enumerar mis tantas preocupaciones, digo una "última"... suelo confundirme sobre si soy gay o bisexual. Debato contra mí mismo si mis padres, amigos, hermanos,etcétera, me aceptarían por ello. Me confundo sobre si estoy enamorado o no. Me enamoro completamente de una persona, pero luego veo a alguien que tiene un algo que me llama la atención y me da una falsa sensación de enamoramiento y termino gritándome a mí mismo que no es así. Hasta que cómo hoy, descubrí que seguramente soy bisexual (por el momento) y que me siento un 115% enamorado de una chica que sólo voy a decir que es hermosa, tiene unos ojos preciosos, una sonrisa dulce y linda y que su forma de ser me enamora. <3 font="">   </3.

Y después se me pasa cuando empiezo a pensar en positivo, y las risas abundan mis días, cuando mis amigos y amigos me dan cariño, cuando siento amor, cuando la veo a ella y sonreír y cuando por momentos, me acepto a mí mismo.
Así que puedo suponer que en mi cumpleaños uno de mis deseos posiblemente sea poder ser plenamente feliz conmigo mismo y mi vida tan imperfecta.



POSTDATA: Si algún ser humano leyera mi blog, pediría perdón por escribir entradas tan tristes y depresivas, con un toque d'amour. Aunque suene una combinación de novela, en un blog tomado como diario personal/público web, es triste de mi parte. Perdón "lectores humanos" y a mí mismo.

lunes, 2 de septiembre de 2013

Devuelta a la descarga, devuelta al mundo (Devuelta en el blog)

Hola, vuelvo a reexistir en este blog con más tristezas de la pura y cruda realidad.
 aunque creo escribir a mí mismo en este blog, no me importa, es mi fuente de descarga y por eso recurro a esto 
   Hace poco me vi el blog de una chica y me dieron ganas de ver qué era lo último que tenía escrito en éste, y me encuentro con una entrada de marzo, cuando empecé las clases, en el cual hablaba de la tristeza de mi soledad y que mi nuevo proyecto de este año era encontrar gente (básicamente llenar ese vacío de amistades, por más amigos con los cuales pudiera subsistir durante el año); de que tercer año iba a ser heavy, de que mis mejores amigas se iban a olvidar de mí, etcétera. Y bueno, aunque suene algo decepcionante o triste, tuve razón al menos en la mayoría: "encontré" más amigos (en realidad ya los conocía pero establecimos una relación más fuerte con algunos/as de mi curso, con los que quizás no hablaba tanto en comparación a otros años); tercer año es bastante heavy aunque sigo sobreviviendo (o al menos hoy por hoy) de las materias bajas; y una de las que era parte de mi círculo de "mejores amigas" se olvidó de mí, me mintió, me dejó de hablar (salvo cuando ve que publico algo de mi más real mejor amiga y le da celos) y no hace nada para verme.
 Aunque por ahora el año está con pro y contras, por el momento me encuentro bien (sin contar la faringitis que tengo ahora). De todos modos, casi todo el mes de agosto y quizás un tiempo antes también, no era tan así. Durante este tramo estuve "deprimido" por lo que a mi respecta, por diferentes razones, algunas tontas, algunas más o menos, y algunas quizás razonables; pero en fin, estaba triste.
 Hubieron días en los que quería largarme a llorar pero no quería que nadie supiese que me sentía débil. Prefería llorar en silencio y "tranquilo", sin embargo...lloré... lloré en parte por la soledad. Lloré en parte porque me sentía una molestia para los demás. Lloré porque pensaba en que todo en general lo hacía mal. Lloré también por frustraciones en su momento, porque las cosas verdaderamente me estaban saliendo mal .Lloré porque tengo en parte escondido mi orientación sexual. Lloré porque sentía favoritismo. Lloré porque no soy igual a otras personas. Lloré porque me sentía excluido de algo. Lloré porque me sentí discriminado, que la gente se reía de mí.Lloré porque no me creía lindo. Lloré porque sentía que nadie se enamoraba ni se enamorarían de mí supongo. Lloré (y mucho) porque sentía que no cumplía con lo que las personas esperaban de mí. Lloré. Sólo quise llorar aveces. Lloré mucho. Quizás fue una estupidez mental, pero qué sé yo, me hizo bien en algún punto, supongo. No, no supongo, lo sé. Ahora sé que no tengo que tomarle importancia a lo que la gente dijera de mí. Sé que los errores me hacen crecer, madurar. Sé también tenerme más confianza, dar pasos seguros, mostrarme fuerte, mostrarme seguro de mí mismo (o al menos eso creo yo). Sé que soy humano,  que hago lo puedo, y si no puedo más, es porque hasta ahí llegó todo mi esfuerzo. Sé que no soy una molestia para todos, porque muchas personas me demuestran su cariño, muchas personas se preocupan por mí, etcétera.
 Aprendí que las orientaciones sexuales no tienen por qué avergonzarme, porque, ¿es que acaso tengo que avergonzarme de amar?. Y esta va a ser la primera vez que cuente en este blog sobre mi "orientación sexual". Soy bisexual y lo asumí hace bastante, aunque no sé con exactitud cuándo.
En cuanto a este tema,  fue díficil aunque liberador. Mi primera confesión fue en ask.fm ( http://ask,fm/medicengermi/ ) . Hasta el momento sólo se lo dije a un amigo, a mí mejor amiga y a nadie más. A mi hermana se lo tengo que decir pero me dá mucho pavor y no sé por qué, le tengo mucha confianza pero bueno. Y mi mamá tampoco sabe. Aunque estoy tratando de mandarle algunas indirectas, cómo preguntarle que opina,etcétera. Yo sé que mi hermano no tiene nada en contra de la homosexualidad. Mi hermana tampoco, mi mamá tampoco, y mi otro "hermano" no sé ni me importa, y mi papá dice que no pero yo creo que sí por algunas actitudes en mi corto pasado. Pero mi papá hoy se va de viaje y pienso decírselo a mi hermana y a mi mamá. Equis, sigo.
 Aprendí que cuando siento me siento emocionalmente mal por algún pensamiento o situación determinado, tiendo a darme más razones para sentirme peor aún. Que me doy esas razones para llorar más todavía. Para hacerme notar todas mis imperfecciones (aunque no sean todas como tal).
Actualmete me siento en paz. No sé, estoy feliz conmigo mismo. También tener un peinado te hace sentir más seguro con quién sos. Quizás por el simple hecho de sentir que estás reflejando netamente tu personaliad, creo. No sé. 

¿Se dieron cuenta lo mucho que pueden cambiar los pensamientos de uno mismo en tan poco tiempo?. En marzo estaba preocupado por algunas cosas, y en agosto por muchas otras distintas. Y que aquellas que en marzo me preocupaban, en agosto las tenía olvidadas y que seguramente en diciembre va a pasar lo mismo.Y yo solo me digo: "wow".
 Em, bueno, mi intención de la entrada era actualizar mis pensamientos, temores, aprendizajes,etcétera; mostrar cuánto uno puede cambiar en poco tiempo. Cómo uno puede pasar de un estado depresivo, cambiar de mente y estar en paz.

 Aparte de todo esto, capaz que sigo haciendo eso de los días, pero no cada viernes, sino, cuando esté inspirado y con ganas de escribir.

Nótese que Germán quiso buscar inspiración y confort a la hora de escribir y éste tuvo que hacerlo de todas formas con sus dos hermanos durmiendo, porque la inspiración no dura siempre.


*Ah y vale aclarar que básicamente la música que escuché influyó copiosamente en mí. Fue algo así como la psicóloga a la que yo sólo escuchaba para que me ayude. Y además me pintó compartir este video.  Y además,  faltan 26 días para mi cumpleaños ☺


viernes, 8 de marzo de 2013

·Día 2: "Tu amor Emoramiento" / ·Día 3: "Tus padres".

 Esta entrada va doble porque la semana pasada se me pasó tan rápido el día que me acordé del blog a las 12 y quería hacer una "doble entrada" por olvidarme del viernes pasado.

 Mi amor o enamoramiento. Me hace sentir forever alone decir que no tengo muchas "aventuras amorosas" ni cosas así. Tuve mi primer beso,tuve "novia".Escuché de "enamoramientos" de mí. Algunos reales,algunos rumores, pero eso de las "novias" es una tema minúsculo. Soy enamoradizo,y puede que me desenamore rápido. No creo tener ese típico prototipo de "la chica de mis sueños",porque en verdad no sé ni quiero tener un prototipo de quien quiero que sea mi novia. No estoy de novio (hacía falta aclarar viste). Soy el típico que siempre me hablan de amores, desamores, odio, enamoramientos, aventuras,etcétera, que me piden consejos y lo único que hago es decirle que es lo que posiblemente haría yo en su situación. Aveces pienso que me gustaría tener una novia que me conozca bien, que le pueda confesar todo, que me vea atractivo, que pueda hablar de lo que fuera. Aunque aveces pienso que capaz no la necesite del todo, que tengo tiempo para conocer a alguien. Aveces me siento muy solo. Odio siempre escuchar "te comiste",o "te chapaste". Me deprime. No soy el mejor para hablar de este tema,soy un re inexperto,un novato en esto. No tengo platónicos,o capaz sí. Creo que sí. Soy muy tímido.
 La verdad me parece hermoso como una persona puede encontrar a alguien que guste de él,y que la otra persona de la ella. Quizá me parezca algo maravilloso porque nunca me pasó de gustar de alguien y que ese alguien guste de mí. Ojalá este año pase algo,¿tanto me va a tardar en llegarme alguien? Yo puedo seguir esperando igual porque por el momento no me gusta nadie. Pero a pesar de todo...

Soy el típico tarado en el tema amor.
                              

Mís padres: Los amo con todo mi corazón por muchas, muchas, muchas cosas,pero la primera y más importante de todas: por darme la vida que es algo inigualable y maravilloso. Y las demás por darme todo lo que tengo, y no solo hablo de los materiales,hablo en general por las cosas que me enseñan día día. También los amo (y agradezco) por ser como son,por tenerme tanta (taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanta) paciencia,cariño,por ayudarme en todo lo que me pasa y por tantas cosas más. La verdad que yo no me puedo quejar,tengo a los mejores padres que me pudieron tocar. Y su historia de amor es taaaaaan,pero taaan linda que la puedo escuchar mil veces y una vez más. Y también lo que más agradezco es todo lo que me hacen vivir y pensar. La verdad que no veo mi vida sin ellos. Y la verdad que algo capaz raro,agradezco cuando me retan,porque me hacen ver las cosas que estoy haciendo mal,mejorar y no volver a repetirlas (aunque eso de despertarme,vestirme y bajar temprano me va a costar siempre). Y capaz ya lo dije,pero los amo tanto,porque valen tanto estas personas para mí. Son de oro en mi vida. Y nada,que los amo .
 Y aunque capaz esta parte de la entrada sea corta,mi amor por ella es infinita,y nadie se da una idea de lo mucho que los amo.
                               

Ya dejando de lado el tema de los 30 días,quería contarles cosas que me están pasando últiamente. 
 Hoy empecé las clases otra vez,3er año,y la verdad,por lo que dicen los profesores,es heavy y este año en serio me voy a poner las pilas,porque quiero pasar de año sin llevarme nada. Pero hoy no fue un buen día para mí,en realidad. Tampoco tendría que generalizar porque fue mejor de lo que pensaba y la verdad que hoy en patín estuve sonriendo y riendo tanto. Pero ya esta semana estuve un poco bajoneado porque siento que este año voy a estar muy muy solo. Siento que voy a pasarla mal este año,sin nadie,porque mis 2 mejores amigas repitieron. ¿Cuál es el problema? que se cambiaron de escuela. Y seguramente pensarán: "vas a seguir viendolas si son tus mejores amigas" y mi respuesta es que si,pero no va a ser lo mismo este año sin ellas. Porque yo soy un hermitaño en el curso,y ellas me sacaban a caminar y ya en un momento yo ya estaba listo en el recreo para caminar,y este año siento que voy a pasarla siempre en el curso,solo,escuchando música. En realidad,capaz exagero un poco porque en realidad tengo con quién hablar,tengo con quien salir,pero no tengo a mis mejores amigos,aunque hay personas que me caen muuuuuuuy pero muuuuuuuuuuy bien,porque no soy del todo de un grupo. Ahora estoy flotando casi en un costado. Muchos me dicen que tengo que hacer amigos,pero me cuesta por mi timidez. Soy muy tímido y vergonzoso. Y no sé,se me hace raro estar solo porque tengo la sensación de estar como en los primeros días de 1er año,cuando no tenía amigos,pero ahora conozco a todo el curso. Odio sentirme solo,sin un mejor amigo o amiga,o con alguien que tenga mucha confianza. Y la verdad que espero y ojalá suceda,que encuentre a esos alguien en la escuela. Aunque mis  mejores amigas,van a seguir siendo SIEMPRE mis mejores amigas. Aunque aveces me dá el nosequé de que van a olvidarse de mí y que voy a perder contacto y es horrible esta sensación de angustia que tengo ahora. Así que voy a tener que dejar de lado mi timidez y al parecer tengo una nueva meta 2013: encontrar a esos alguien de confianza en la escuela para no estar solo.

viernes, 22 de febrero de 2013

☺ Día 1 - Mejor Amiga (o)

 Ok. Este tema se me hace lindo e incomodo a la vez. Porque tengo muchas mejores amigas y ningún mejor amigo. Así que solo quiero empezar hablando de por qué creo que carezco de uno: primero y principal porque no me gusta ni sigo el fútbol (excepto en los mundiales). Eso es en parte IMPORTANTE ya que a la mayoría les gusta el fútbol,pero no sé,no me llama. Y en parte por mi falta de estar diciendo groserías cada dos por tres,o estar refiriéndose a actos sexuales en cada oración. Y no sé. Igual aveces tengo la sensación de personas que si las tuviera más cerca llegarían a ser mi mejores amigos,pero no se me da. Tampoco voy a estar poniéndole el título de mejor amigo a alguien por el simple hecho de tener una necesidad de tener uno.
 Ok. Y mis mejores amigas son

 Marr: A la doña la conocí básicamente por estar en el mismo curso cuando empecé primer año de secundaria. Y nos fuimos haciendo muy buenos amigos porque viajabamos en el mismo bondi. Y nada todavía me acuerdo de nuestra primera conversación. Recuerdo de estar diciendo los primeros chismes que sabíamos del curso. Con ella tengo la re confianza. Onda me toca los glúteos,pero siempre en joda (creo ah). Siempre estamos jodiendo y también me cuenta sus secretillos y obvio cuando puedo le aconsejo si ella me lo pide. Siempre estoy para ella. Y nada,la amo mucho,se me hace muy especial .
Aru: la conocí tambien por estar en el curso. Igual la conocí mucho más en diciembre de ese año. Y nuestra mejor-amistad comenzó cuando chateabamos y me preguntó si quería ser su mejor amigo y desde ahí empezamos a hablarnos mucho. La re quiero,aunque sea media histérica porque le jode que haga los sonidos de la naturaleza de mis moquitos cuando estoy resfriado,pero la amo igual .
Dai: Dai,10 con 10,mi corito Nº1 JAJA se me hizo muuuuy importante desde mitad del año pasado creo. No me acuerdo muy bien. En realidad ya nos conocíamos de un taller de dibujo que ibamos antes,pero como que nunca más nos habíamos visto y cuando empecé patín me la reencontré. Y últimamente se me está haciendo re importante porque siempre con buena onda y nos atendemos como psicólogos mutuamente y nada,me encanta hablar con ella y ser un buen amigo para ella. Creo que empezamos a hacernos mucho más cercanos cuando me invitó a la pile JAJAJA. Y me encanta como patina .
Flor: A Flor la conocí en patín y creo que fue con la primera que hablaba. Siempre copada y con la re buena onda SIEMPRE. Siempre dispuesta a ayudarte y una GENIA patinando,la admiro. Y nada nos hicimos muy buenos amiguillos. Tenemos en claro que vamos a ir a trabajar de patinadores a Italia cuando seamos más grandes. Siempre estamos haciendo chistes de todo y es muy divertido estar con ella. Soy parte de la familia de los Kristalinos (el mejor y oficial fan club) y de la familia de los Ponys Patinadores JAJAJA la quiero muchisisisismo a Flor. Imposible no amarla .
Anto: La conocí en patín,la conocí un poco en el show y despues chateando nos hicimos muy muy buenos amigos! Es la persona más divertida y simpática que conozco. Es muy dinámica,siempre tiene un chiste a todo. Es genial pasar tiempo con ella,porque siempre la pasas bien.Tiene alta imaginación y siempre estamos jodiendo con cualquier cosa. Me encanta como patina,es muy artística. La re re re quiero,es imposible no querer a Anto,es muy pero muy amigable y graciosa que le cae bien a todos. No sé,es muy alegre y siempre está para darte una mano .
Anita: Está muy loca y es muy divertida. No le da vergüenza de hacer nada en público. Siempre está sonriendo. Es muy grosa patinando. Es pura risa ella,no parás de reir. La conocí en patín y también va a mi misma escuela,y cada vez que nos saludamos hacemos nos "saludamos" pero no como la gente común lo haría,como unos raritos alegres. Se la quiere mucho a la Ana Laura .

Acá unos recuerdos bien piolas:
      



                                   












PD: La entrada la empecé a escribir a las 23:30,y no me alcanzó el tiempo para publicarla en viernes,pero bueno,le cambié la hora porque así es como dije que iba a ser,cada viernes.

martes, 19 de febrero de 2013

30 días.

Me puse esta especie de "desafío" para así escribir cada semana. Además que me facilita el tema de no saber de qué hablar (¿vago o ingenioso?). Bueno son treinta días,se trata de escribir cada día sobre un tema distinto. La lista es la siguiente:

Día 01 - Mejor amiga (o).
Día 02 - Tu amor o enamoramiento.
Día 03 - Tus padres.
Día 04 - Tus hermanos (as) o pariente cercano.
Día 05 - Tus sueños.
Día 06 -Un extraño. 
Día 07 - Tu ex.
Día 08 - Tu mejor amigo de Internet.
Día 09 - Alguien a quien quieras conocer.
Día 10 - Alguien con quien te gustaría hablar más.
Día 11 - Alguien ya fallecido con quien desearías poder hablar.
Día 12 - La persona que más odias o la persona que más te causó dolor.
Día 13 - Alguien que quieras que te perdone.
Día 14 - Alguien a quien hayas apartado de tu vida.
Día 15 - La persona a la que más extrañas.
Día 16 - Alguien que no está en tu país.
Día 17 - Alguien de tu niñez.
Día 18 - La persona que te gustaría ser.
Día 19 - Alguien que no sale de tu cabeza (bueno o malo).
Día 20 - El que rompió tu corazon.
Día 21 - Alguien que hayas juzgado sólo por tu primera impresión.
Día 22 - Alguien a quien quieras darle una segunda chance.
Día 23 - La última persona que le has dicho lo mucho que lo (a) querías.
Día 24 - La persona que te dió tu recuerdo favorito.
Día 25 - Alguien que esté pasando por el peor momento de su vida.
Día 26 - La última persona a la que le hiciste una promesa.
Día 27 - La persona más amigable que hayas conocido (en un solo día).
Día 28 - Alguien que cambió tu vida.
Día 29 - La persona a la que querrías decirle todo pero tenés miedo por hacerlo.
Día 30 - Tu reflejo en el espejo.

Voy a escribir cada viernes.
PD: hoy es el día 0 ah ♥

domingo, 17 de febrero de 2013

Yo.

Hoy estuve en un crítico viaje mental. Creo que llegué a pensar mucho más de lo que hago normalmente. La noche se presta para eso, y el paisaje ponele que también. De todos modos esta vez fue poco normal,porque me sentí totalmente desconectado del mundo,y en lo único que estaba pensando era en mí,me dí mi tiempo para pensar en mí. Capaz suene medio egoísta (como el título) pero, ¿saben hace cuanto tiempo no me doy un respiro de dejar de pensar en la gente y pienso especialmente en mí? mucho.
 Mi última entrada fue en principios de octubre de 2012. Capaz piensen que no es hace mucho,pero yo creo que en poco tiempo puedo tener increíbles cambios mentales en mí. También capaz piensen: "Bue este pibe dice que cambia un montón un sigue igual,re exagerado" y bla bla bla, pero la cosa es que al menos yo siento que cambio,y mucho,y que voy aprendiendo mucho en verdad; quizás aveces me castigo un poco pero qué sé yo,capaz es una etapa de la adolescencia,no sé.
 Bueno,el tema es que estaba sentado en la ventana,con todas las luces apagadas,escuchando música tranqui y más o menos me describí a mí,a mi vida, mis características físicas y emocionales,y fue como para recordar como soy y como que hace mucho que no escribo acá,como que me gustó la idea de "transcribirlo" (con lo que recuerdo),ya que este es mi espacio y yo decido que cosas íntimas exponer al world y fué una cosa más o menos así:

Soy Germán.Tengo 15 años.Soy de baja estatura,de tez oscura.Llorar a veces se me puede dar fácil. ¿Capaz me gusta sufrir? no sé. Sigo algunas modas. Digo odiar las modas. Me digo feo aunque no todo el tiempo piense eso. Soy imperfecto. La mayor parte del tiempo estoy escuchando música. Me gusta la música tranquila y algunas que son medio tristes. AMO la música clásica. Bailo mal,soy un tronco,aunque bailo solo en mi cuarto. Puedo ser muy idiota. Soy bastante inteligente. Me gustaría tener un mejor amigo. Tengo muchas mejores amigas.Amo patinar. Me gusta ver ballet. Uso mucho el twitter. Aveces me siento solo. Aveces me siento ignorado. Aveces no quiero estar con nadie. Aveces solo necesito escuchar música. Digo muchas mentiritas piadosas que no afectan en nada (en serio).Odio que personas que no conozco se me queden mirando; aveces creo que me burlan, pero hago de cuenta que no me importa,pero me incomoda y me molesta mucho. .No puedo recibir muy bien las críticas. Aveces digo te quiero sin sentirlo (con muy pocas personas). Juré no hacerlo más desde hoy. A todos los que les dije que los amo,es en serio. Odio que mi pelo esté muy largo. Amo tener rulitos. Me dicen que soy muy alegre y chistoso. Me gusta poner "♥" (suelo ponerlos mucho).Amo a mis hermanos,especialmente a Ceci. Soy 1/2 de los mellizos.Me gusta sonreir. Odio mis dientes. Amo sacar fotos. Amo sacarle fotos a Ceci. Me gusta aprender cosas del Photoshop. Le tengo miedo al futuro. Prefiero el día,me siento más seguro. No soy de salir mucho. Odio estar en la calle de noche. Me dicen que soy muy servicial.Hay veces que no quiero aceptar realidades. Aveces no me gusta ser yo mismo. Amo viajar,ya sea en colectivo. Me gustaría poder volar. Me gusta atletismo,pero últiamente patín lo estoy amando con locura. Digo que estoy loco,cuando en realidad estoy sano psicológicamente (creo). Me gusta ser chistoso. Soy muy positivo. Aveces me agarra la inmadurez. Aveces soy muy vago. Hablo en mi mente con mi voz. Odio mi letra. Le tengo miedo a 3º. Odio tener mejores amigos/as y que se lleven mal entre ellos. Desde que entré a 1º de secundaria nunca más me dejé el pelo muy muy largo. Me gusta el otoño y la primavera.No me gusta nadie en verdad. Me comparo con muchas personas. Soy capaz de deprimirme y estar feliz en 1 minuto [...]
Odio no aceptarme aveces.

 Y así estuve mucho tiempo hasta que quise escribirlo acá.
 La verdad que ahora también también mucho al ver tantas cosas que forman parte de mi personalidad. Cosas que me desagradan de mí. En este mismo momento me estoy queriendo tal cual soy,me estoy aceptando con cada defecto mío. Como una vez le dije a mi mamá "los que tienen autoestima baja,van al psicólogo". Aunque sé que no es tan así
Me despido Fans (ah como si tuviera)


PD: me desplayé mucho,más de lo que pensaba.