Hola soy un mensaje subliminal

viernes, 13 de septiembre de 2013

Últimamente me pasó o me pasa que me siento terriblemente triste, paso a estar feliz por un momento y de devuelta giran por mi mente todas las cosas malas que hago. Lo peor es que me doy cuenta que estoy triste pero creo no saber totalmente por qué. Siento que sé más cosas por las que estoy triste pero o nos las recuerda o capaz subconscientemente no las quiero hacer notar...(creo #equisde ).
Me pasa que me pongo triste por qué una cosa me sale mal y me frustro,me pongo mal e inmediatamente empiezo a pensar mil cosas más para hacerme sentir peor hasta el punto de llorar . No sé si a esta altura son estúpidas o no. Quizás sí, quizás no, pero supongo que para mí son importantes porque se me vienen repetidamente a la cabeza y las reflexiono y llego un punto en que las "acepto" pero sabiendo que hago las cosas mal y así con cada cosa que hago mal en mi vida.
No pretendo llegar a la perfección porque sé que intentando alcanzarla uno se enferma, y que al fin y al cabo la total perfección no existe para la mayoría de las cosas y mucho menos en una persona. Pero como cualquier persona, quiero hacer todo lo que pueda bien, y al mismo tiempo no decepcionar a nadie. 
Suelo pensar que decepciono a muchas personas (y a veces sin motivos, osea, sin saber ni a quién ni por qué).  
Suelo sentirme utilizado, que me piden perdón, pero repetidamente lo siguen haciendo, y es terrible sentir que sólo te utilizan por un favor o algo y que [directa o indirectamente hablando] te digan "sos muy servicial, perdón por abusar de eso" pero que lo sigan haciendo. Y a algunas personas al parecer ni lo piensan (lo anterior) y les da igual mientras terminen obteniendo lo que buscaban. Y hablo específicamente de una persona (quizás dos) que me utilizan sin sentir nada de culpa.
Suelo percibir cierto favoritismo por ciertas personas en ciertos momentos, en ciertas circunstancias. Sentirme excluido de esa "igualdad". 
Suelo sentirme avergonzado y enojado cuando siento que se ríen de mí comparándome con alguien y que sin intención de ocultarlo se te rían casi en la cara. Horriblemente discriminado en algunos aspectos.
Suelo pensar que no me siento lo suficientemente escuchado. Es terrible (aunque sea tan tranquilizante al mismo tiempo) tener que recurrir a un blog para "hacer de cuenta que alguien te escucha, te entiende y no te juzga".
Suelo sentir poco amor, aún sí si me dicen algunas personas que me quieren mucho. Y con esto, vuelve también el tema del favoritismo.
Suelo sentir que soy molesto, que le provoco malestar por momentos a la gente aunque mi mayor propósito es divertir (o al menos el 90% del tiempo). Aveces me siento cargoso, que no disfrutan de mi presencia. Que prefieren dejarme de lado o callarme o atarme y que no moleste.
Y para dejar de enumerar mis tantas preocupaciones, digo una "última"... suelo confundirme sobre si soy gay o bisexual. Debato contra mí mismo si mis padres, amigos, hermanos,etcétera, me aceptarían por ello. Me confundo sobre si estoy enamorado o no. Me enamoro completamente de una persona, pero luego veo a alguien que tiene un algo que me llama la atención y me da una falsa sensación de enamoramiento y termino gritándome a mí mismo que no es así. Hasta que cómo hoy, descubrí que seguramente soy bisexual (por el momento) y que me siento un 115% enamorado de una chica que sólo voy a decir que es hermosa, tiene unos ojos preciosos, una sonrisa dulce y linda y que su forma de ser me enamora. <3 font="">   </3.

Y después se me pasa cuando empiezo a pensar en positivo, y las risas abundan mis días, cuando mis amigos y amigos me dan cariño, cuando siento amor, cuando la veo a ella y sonreír y cuando por momentos, me acepto a mí mismo.
Así que puedo suponer que en mi cumpleaños uno de mis deseos posiblemente sea poder ser plenamente feliz conmigo mismo y mi vida tan imperfecta.



POSTDATA: Si algún ser humano leyera mi blog, pediría perdón por escribir entradas tan tristes y depresivas, con un toque d'amour. Aunque suene una combinación de novela, en un blog tomado como diario personal/público web, es triste de mi parte. Perdón "lectores humanos" y a mí mismo.

lunes, 2 de septiembre de 2013

Devuelta a la descarga, devuelta al mundo (Devuelta en el blog)

Hola, vuelvo a reexistir en este blog con más tristezas de la pura y cruda realidad.
 aunque creo escribir a mí mismo en este blog, no me importa, es mi fuente de descarga y por eso recurro a esto 
   Hace poco me vi el blog de una chica y me dieron ganas de ver qué era lo último que tenía escrito en éste, y me encuentro con una entrada de marzo, cuando empecé las clases, en el cual hablaba de la tristeza de mi soledad y que mi nuevo proyecto de este año era encontrar gente (básicamente llenar ese vacío de amistades, por más amigos con los cuales pudiera subsistir durante el año); de que tercer año iba a ser heavy, de que mis mejores amigas se iban a olvidar de mí, etcétera. Y bueno, aunque suene algo decepcionante o triste, tuve razón al menos en la mayoría: "encontré" más amigos (en realidad ya los conocía pero establecimos una relación más fuerte con algunos/as de mi curso, con los que quizás no hablaba tanto en comparación a otros años); tercer año es bastante heavy aunque sigo sobreviviendo (o al menos hoy por hoy) de las materias bajas; y una de las que era parte de mi círculo de "mejores amigas" se olvidó de mí, me mintió, me dejó de hablar (salvo cuando ve que publico algo de mi más real mejor amiga y le da celos) y no hace nada para verme.
 Aunque por ahora el año está con pro y contras, por el momento me encuentro bien (sin contar la faringitis que tengo ahora). De todos modos, casi todo el mes de agosto y quizás un tiempo antes también, no era tan así. Durante este tramo estuve "deprimido" por lo que a mi respecta, por diferentes razones, algunas tontas, algunas más o menos, y algunas quizás razonables; pero en fin, estaba triste.
 Hubieron días en los que quería largarme a llorar pero no quería que nadie supiese que me sentía débil. Prefería llorar en silencio y "tranquilo", sin embargo...lloré... lloré en parte por la soledad. Lloré en parte porque me sentía una molestia para los demás. Lloré porque pensaba en que todo en general lo hacía mal. Lloré también por frustraciones en su momento, porque las cosas verdaderamente me estaban saliendo mal .Lloré porque tengo en parte escondido mi orientación sexual. Lloré porque sentía favoritismo. Lloré porque no soy igual a otras personas. Lloré porque me sentía excluido de algo. Lloré porque me sentí discriminado, que la gente se reía de mí.Lloré porque no me creía lindo. Lloré porque sentía que nadie se enamoraba ni se enamorarían de mí supongo. Lloré (y mucho) porque sentía que no cumplía con lo que las personas esperaban de mí. Lloré. Sólo quise llorar aveces. Lloré mucho. Quizás fue una estupidez mental, pero qué sé yo, me hizo bien en algún punto, supongo. No, no supongo, lo sé. Ahora sé que no tengo que tomarle importancia a lo que la gente dijera de mí. Sé que los errores me hacen crecer, madurar. Sé también tenerme más confianza, dar pasos seguros, mostrarme fuerte, mostrarme seguro de mí mismo (o al menos eso creo yo). Sé que soy humano,  que hago lo puedo, y si no puedo más, es porque hasta ahí llegó todo mi esfuerzo. Sé que no soy una molestia para todos, porque muchas personas me demuestran su cariño, muchas personas se preocupan por mí, etcétera.
 Aprendí que las orientaciones sexuales no tienen por qué avergonzarme, porque, ¿es que acaso tengo que avergonzarme de amar?. Y esta va a ser la primera vez que cuente en este blog sobre mi "orientación sexual". Soy bisexual y lo asumí hace bastante, aunque no sé con exactitud cuándo.
En cuanto a este tema,  fue díficil aunque liberador. Mi primera confesión fue en ask.fm ( http://ask,fm/medicengermi/ ) . Hasta el momento sólo se lo dije a un amigo, a mí mejor amiga y a nadie más. A mi hermana se lo tengo que decir pero me dá mucho pavor y no sé por qué, le tengo mucha confianza pero bueno. Y mi mamá tampoco sabe. Aunque estoy tratando de mandarle algunas indirectas, cómo preguntarle que opina,etcétera. Yo sé que mi hermano no tiene nada en contra de la homosexualidad. Mi hermana tampoco, mi mamá tampoco, y mi otro "hermano" no sé ni me importa, y mi papá dice que no pero yo creo que sí por algunas actitudes en mi corto pasado. Pero mi papá hoy se va de viaje y pienso decírselo a mi hermana y a mi mamá. Equis, sigo.
 Aprendí que cuando siento me siento emocionalmente mal por algún pensamiento o situación determinado, tiendo a darme más razones para sentirme peor aún. Que me doy esas razones para llorar más todavía. Para hacerme notar todas mis imperfecciones (aunque no sean todas como tal).
Actualmete me siento en paz. No sé, estoy feliz conmigo mismo. También tener un peinado te hace sentir más seguro con quién sos. Quizás por el simple hecho de sentir que estás reflejando netamente tu personaliad, creo. No sé. 

¿Se dieron cuenta lo mucho que pueden cambiar los pensamientos de uno mismo en tan poco tiempo?. En marzo estaba preocupado por algunas cosas, y en agosto por muchas otras distintas. Y que aquellas que en marzo me preocupaban, en agosto las tenía olvidadas y que seguramente en diciembre va a pasar lo mismo.Y yo solo me digo: "wow".
 Em, bueno, mi intención de la entrada era actualizar mis pensamientos, temores, aprendizajes,etcétera; mostrar cuánto uno puede cambiar en poco tiempo. Cómo uno puede pasar de un estado depresivo, cambiar de mente y estar en paz.

 Aparte de todo esto, capaz que sigo haciendo eso de los días, pero no cada viernes, sino, cuando esté inspirado y con ganas de escribir.

Nótese que Germán quiso buscar inspiración y confort a la hora de escribir y éste tuvo que hacerlo de todas formas con sus dos hermanos durmiendo, porque la inspiración no dura siempre.


*Ah y vale aclarar que básicamente la música que escuché influyó copiosamente en mí. Fue algo así como la psicóloga a la que yo sólo escuchaba para que me ayude. Y además me pintó compartir este video.  Y además,  faltan 26 días para mi cumpleaños ☺