Hola soy un mensaje subliminal

viernes, 13 de septiembre de 2013

Últimamente me pasó o me pasa que me siento terriblemente triste, paso a estar feliz por un momento y de devuelta giran por mi mente todas las cosas malas que hago. Lo peor es que me doy cuenta que estoy triste pero creo no saber totalmente por qué. Siento que sé más cosas por las que estoy triste pero o nos las recuerda o capaz subconscientemente no las quiero hacer notar...(creo #equisde ).
Me pasa que me pongo triste por qué una cosa me sale mal y me frustro,me pongo mal e inmediatamente empiezo a pensar mil cosas más para hacerme sentir peor hasta el punto de llorar . No sé si a esta altura son estúpidas o no. Quizás sí, quizás no, pero supongo que para mí son importantes porque se me vienen repetidamente a la cabeza y las reflexiono y llego un punto en que las "acepto" pero sabiendo que hago las cosas mal y así con cada cosa que hago mal en mi vida.
No pretendo llegar a la perfección porque sé que intentando alcanzarla uno se enferma, y que al fin y al cabo la total perfección no existe para la mayoría de las cosas y mucho menos en una persona. Pero como cualquier persona, quiero hacer todo lo que pueda bien, y al mismo tiempo no decepcionar a nadie. 
Suelo pensar que decepciono a muchas personas (y a veces sin motivos, osea, sin saber ni a quién ni por qué).  
Suelo sentirme utilizado, que me piden perdón, pero repetidamente lo siguen haciendo, y es terrible sentir que sólo te utilizan por un favor o algo y que [directa o indirectamente hablando] te digan "sos muy servicial, perdón por abusar de eso" pero que lo sigan haciendo. Y a algunas personas al parecer ni lo piensan (lo anterior) y les da igual mientras terminen obteniendo lo que buscaban. Y hablo específicamente de una persona (quizás dos) que me utilizan sin sentir nada de culpa.
Suelo percibir cierto favoritismo por ciertas personas en ciertos momentos, en ciertas circunstancias. Sentirme excluido de esa "igualdad". 
Suelo sentirme avergonzado y enojado cuando siento que se ríen de mí comparándome con alguien y que sin intención de ocultarlo se te rían casi en la cara. Horriblemente discriminado en algunos aspectos.
Suelo pensar que no me siento lo suficientemente escuchado. Es terrible (aunque sea tan tranquilizante al mismo tiempo) tener que recurrir a un blog para "hacer de cuenta que alguien te escucha, te entiende y no te juzga".
Suelo sentir poco amor, aún sí si me dicen algunas personas que me quieren mucho. Y con esto, vuelve también el tema del favoritismo.
Suelo sentir que soy molesto, que le provoco malestar por momentos a la gente aunque mi mayor propósito es divertir (o al menos el 90% del tiempo). Aveces me siento cargoso, que no disfrutan de mi presencia. Que prefieren dejarme de lado o callarme o atarme y que no moleste.
Y para dejar de enumerar mis tantas preocupaciones, digo una "última"... suelo confundirme sobre si soy gay o bisexual. Debato contra mí mismo si mis padres, amigos, hermanos,etcétera, me aceptarían por ello. Me confundo sobre si estoy enamorado o no. Me enamoro completamente de una persona, pero luego veo a alguien que tiene un algo que me llama la atención y me da una falsa sensación de enamoramiento y termino gritándome a mí mismo que no es así. Hasta que cómo hoy, descubrí que seguramente soy bisexual (por el momento) y que me siento un 115% enamorado de una chica que sólo voy a decir que es hermosa, tiene unos ojos preciosos, una sonrisa dulce y linda y que su forma de ser me enamora. <3 font="">   </3.

Y después se me pasa cuando empiezo a pensar en positivo, y las risas abundan mis días, cuando mis amigos y amigos me dan cariño, cuando siento amor, cuando la veo a ella y sonreír y cuando por momentos, me acepto a mí mismo.
Así que puedo suponer que en mi cumpleaños uno de mis deseos posiblemente sea poder ser plenamente feliz conmigo mismo y mi vida tan imperfecta.



POSTDATA: Si algún ser humano leyera mi blog, pediría perdón por escribir entradas tan tristes y depresivas, con un toque d'amour. Aunque suene una combinación de novela, en un blog tomado como diario personal/público web, es triste de mi parte. Perdón "lectores humanos" y a mí mismo.

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