Hola soy un mensaje subliminal

viernes, 29 de noviembre de 2013

¿Por qué?

 Como siempre, en los peores momentos recurriendo a este tipo de "descargue". Cabe destacar que me siento mal [emocionalmente].
 En estos últimos días (como siempre), me encontraba analizando, quizá llorando. Pensaba en algunos aspectos importantes de mi vida y realmente miento cuando digo "Sí, todo bien ☺". Analizar me hace mal. Muy mal.
 Cuando hablo de aspectos, me refiero a por ejemplo, temas tales como el amor, vida social, autoestima, personalidad, etcétera.
 En el amor siento que nunca me llega nada, que hay personas que tienen parejas sin gustarse/enamorarse. Que todos tienen historias de amor, ex-es, novias/os, etcétera, y yo siempre como el solterón con 7 gatos (?). Bue, no tan así, pero siempre soy el menos experimentado, el que menos sabe, el que más sólo está y esto como que afecta también otros aspectos.[ Aunque me gustaría decir que hay un alguien que me está interesando mucho, pero tengo miedo de estar ilusionándome mucho con ello.]
 En mi vida social, tengo amigos y muy buenos amigos, pero mi mejor mejor amiga, está lejos y aveces se me enoja porque no soy de chatear por lo que sin ella, nuestras conversaciones serían escasas. La extraño demasiado, necesito tantos consejos que posiblemente ella me ayudaría. Necesito a ella para que me saque del salón para no ser más ermitaño de lo que ya soy naturalmente. Extraño reírme con ella. Extraño compartir chimentos, rumores, etcétera. Extrañarla demasiado. Lo peor es que si miro detalladamente a mi alrededor, no tengo ningún mejor amigo/a, sólo a mis muy buenos amigos. Además todos siempre me preguntan por mis salidas con mis amigos, que ellos siempre salían a mi edad, bla bla bla; pero el problema está en que mi grupo no es de salir mucho, salvo a convenciones de animes y otakus, y ya asistí a dos eventos de esos y me disgustaron mucho. Entonces eso son relativamente muchas menos salidas. Y aunque la pase de maravilla con mi grupo de buenos amigos, aveces siento que necesito algo más en cuanto a amistades. Me falta sentirme uno más del grupo, ese grupo que comparten todo: gustos, pensamientos, salidas, etcétera.
 Sobre mi autoestima, como en una entrada anterior dije, es como una montaña rusa emocional. Descubrí de mí mismo que mi autoestima depende de muchos factores: pelo, ropa, el afecto que siento, cuán molesto siento que soy, fracasos, éxitos, suerte, etcétera. Y en especial los fracasos y los éxitos, porque cuando tengo muchos fracasos, me olvido de todo lo demás que hice bien (que generalmente son pocas), y es sucedido por un mar de lágrimas. Y esto me hace acordar al libro de Peter Pan, especialmente en Campanita, porque en éste explica por una determinada situación, que las hadas al ser tan pequeñas de tamaño solo pueden tener una emoción por vez, osea, o están solamente tristes, o solo enojadas, o solo felices, o solo bondadosas, etcétera (no sé si se entendió con los ejemplos, pero kcyo); y lo que esto me hace me hace acordar en relación a mi autoestima, es porque cuando estoy triste sólo pienso en las cosas que hago mal, en comentarios que me suelen ofender ,fácilmente según algunos. Y es ahí cuando vuelvo a analizar todo, me estremezco, me pongo mucho peor y me largo a llorar desconsoladamente, pero ojo, "a escondidas", y lo más silencioso posible. Y esto también me trae problemas porque por una parte mi ser no quiere que los demás se pongan mal también por mi culpa, pero también me pone mal sentir que la gente sea algo crédula y me crea cuando digo que no me pasa nada, que estoy cansado, o que no estuve llorando sino que estuve bostezando, y etcéteras de excusas más. Por otra parte, sobre mí también tengo la teoría de que dentro mío tengo como dos yo: uno es el Germi malo lado triste, frustrado, "sensible",débil, enojado, mal-humorado el que ve todo lo que hago mal, como esa voz que te recuerda todo lo que haces mal y lo basura que sos constantemente; y por otro lado el Germi bueno que es el que le ve el lado positivo a la vida, el que está de buen humor, el que intenta reír y hacer reír lo más posible, el que es seguro, que se ve bien a sí mismo. Y depende de cuántos éxitos o fracasos vayan sucediendo, depende qué Germi "saldría". Igual de todos modos también se me hace exhaustivo tener voces terceras diciéndote, señalándote y hasta haciendo gestos de decepción. Y este es OTRO problema, la decepción que siento que le doy a los demás. Siento que cada cosa que hago tengo que hacerlas bien para no decepcionar a los demás, para satisfacerlos, para seguir la línea de como ellos creen que soy. Y justamente perfecto, OBVIAMENTE, no soy.
 Después en relación mi personalidad, que también recae en mi autoestima, es algo que medianamente estoy odiando. Estoy odiando mis reacciones, mis formas de ser, mis gustos, osea, mi personalidad. Y esto en parte es culpa de estos terceros que nunca están satisfechos con cómo es cada uno. De todos modos reconozco que supongo que no todas mis reacciones y formas de actuar que tengo sean correctas y mucho menos perfectas, sólo que yo creía fielmente en la frase en la que todos repiten:
"se tu mismo",
pero resulta que cuando uno es uno mismo, también está mal y ahí es cuando uno ya no sabe de qué manera actuar. Una vez lo usé como para protegerme y me dijeron que 'no se aplica en todas las situaciones' En mi caso, estremecerme, sentirme culpable y una basura y llorar. También es por eso que recurro a este diario de descargue virtual.  En cuanto a mis gustos, esto me provoca problemas que afectan dichos aspectos importantes de mi vida, principalmente mi vida social y capaz que en el amor también. Creo tener siempre la onda de ser la contra-corriente de todo lo "típico" y "normal", por ejemplo: mi odio al fútbol, mi amor por la moda, mi amor por la música que yo escucho (en la que no se incluyen música nacional porque no son del tipo de música que yo disfruto escuchar y esto "es grave" según algunos), mi bisexualidad dudosa, mis "actitudes de mina" como seguramente muchos pensarán, etcétera, etcétera, etcétera. 

 También pensando me dí cuenta que estamos obligados a analizarlo todo. Estamos programados para analizar cada detalle, como si nuestro cerebro tuviera como una función casi principal de analización. Estoy cansado de esto, y me encantaría poder tener un botón para dejar de hacerlo y ser feliz sin analizar nada, sólo vivir sin pensar en mi pasado, en mis buenas o malísimas acciones, etcétera.
 Cansado de recordar que más me pasa en esta realista vida, me despido.

"☺"

sábado, 16 de noviembre de 2013

Últimamente.

3:08 a.m., empezando una nueva entrada, desvelándome en la oscuridad. Buenos días.
Últimamente tengo muchísimas cosas en mi cabeza (como siempre), volando buscando un significado quizás. Mi cerebro no para y nunca se cansa de analizar. Eso sí, en los malos tiempos de todo analizo. 
 Me dí cuenta que aquellas veces que estoy feliz y en paz es cuando no analizo las situaciones que me rodean, no analizo lo que me está sucediendo, no analizo nada, solo vivo. En cambio cuando hago algo mal empiezo a analizar eso, luego otra cosa que hago mal, etcétera, y así sucesivamente hasta querer romperme a llorar. 
 Me dí cuenta también que, en parte, me gusta llorar. Se podría decir que es algo algo así como liberador. Una vez había escuchado que "nos encanta sufrir"..., ¿será así?..
 Últimamente también estuve con ganas de escuchar "fix you" de Colplay y no es por "ganitas de escucharlo", era causa de mi mal humor, de mi tristeza, de mi falta de ánimo, de mis pocas esperanzas, de mi baja autoestima, etcétera. La música es algo principalmente importante en mi rutina de vida, es el/la psicólogo/a que necesitaría. Sí, aveces siento que me falta un psicólogo para dejar de sentirme tan poco escuchado e ignorado.
 Hablando de ignorado, no saben que tanto pensé en esa palabra. En estos días me siento tan así, que hasta reflexiono en qué hago mal para sentirme así. Creo que en parte, este sentimiento de ignoro se complemente con los celos. Es que lo que me pasa es que sintiéndome tan imperfecto y decepcionante, X persona, a la cual AM♥, se me hace tan casi perfecta. Siento que esta persona no decepciona a nadie, comparte tanto con otras personas, tiene la vida social normal, es tan capaz y todos/as la prefieren al parecer. Esta persona es muy linda, tanto que todos se lo dicen, y como siempre me pasó, a mi nunca (exceptuando mis padres, aunque pareciera que fuera obligado a veces). Todos se olvidan casi de mi existencia, pareciera que me dicen cosas lindas para ser iguales con todos (cuando no) que me hacen sentir una caca tan poco especial.
Equivocarse forma parte de la vida humana, pero la vida me hace sentir que me excedo de equivocaciones. Nunca nadie se pasa por alto mis malas elecciones, y vivo en un regaño constante de todos. Nunca logro tener un día haciendo todas las cosas bien. Mi felicidad dura microsegundos aveces.

 Siempre soy un vago, pero ojo, soy re servicial y atento siempre.

No me acuerdo cuándo me preguntaron si estaba bien, que me notaban muchas veces callado o del mal humor, si tenía secretos,etcétera. los tengo, pero entre que no me gusta que la gente me vea sufrir más que siento que a nadie le importa seriamente, ya que nadie insiste en saber enserio sobre qué es lo que me molesta o me hace sufrir. De todos modos sé que yo también debería hablarlos, pero qué sé yo, aveces no da decírselo a ciertas personas. Aveces me pregunto si la gente es ingenua y enserio piensa que no me pasa nada y que son malhumores pasajeros o si yo mismo soy el ingenuo que piensa eso de ellos. 
 Si alguien lee estoy y se preocupa por mí, le agradezco muchísimo, sé que seguramente hay muchas y los estoy metiendo a todos en una misma bolsa y está mal, pero mi mente abrumada pierde memoria aveces [ Aunque de todos modos nadie lee mi autollamado, "diario de autodescarga]. 
Creo que de tanto descargue estoy menos abrumado de cosas que siento que olvido algo, pero hasta aquí llego.

Pasando a algo del humor que hay en mi vida (que aunque se sorprendan, si lo hay y mucho, solo que aquí es mi descarga de lo impuro en mi ser); algo que me pasó ayer (sábado 16 de noviembre del 2013): era el día arreglado para la foto grupal de patín, en la que todas y yo (#EquisDe), vamos con las ropas de competencia (chicas maya con calzas y yo camisa blanca y pantalón negro), y nos sacamos una re foto en grupo de todos los grupos de patín. El punto de este recuerdo es que hay una nenita, que le vamos a denominar V que yo le calculo unos 9/10 años de edad, que omitiendo algunos detalles de esta persona, la conocí muy poco (casi nada), y era pesada porque siempre se me acercaba en las competencias y siempre se emocionaba cuando estaba yo y siempre me quería hablar, etcétera; qué sé yo, dentro de todo siempre se me hizo medio normal por así decirlo. La cosa es que viene V dónde yo estaba sentado con su amiga, (llamémosla A), y esta A me dice que V me quería decir algo, pero V quería que A me lo diga, pero su amiga no quería hacerlo y prefería que V me lo dijera, y finalmente dice textualemte:

-"Me gustás".

Yo me quedé re ¿qué carajos?, ¿qué hago?, ¿qué le digo? y entonces V y A se van. Yo me quedo re wtf y una chica que estaba al lado mío que me la conozco y me cae re bien, se empieza a reír y yo entre la mezcla de nervios que me armó me empecé a reír también porque no sabía cómo reaccionar. Después de esto, al ratito viene ella con la amiga y se me quedaron mirando y le contesté que lo sentía pero que no sentía nada por nadie. Cualquiera pero ella no iba a saber que quizás sí hay alguien a la cual pienso todos los días ; y le vi la cara de decepción con tristeza y después me empezó a tocar fuerte con el dedo y me decía "císcate, císcate, císcate, císcate" y así mucho mientras que yo suplicaba que se detuviera, osea imáginense la situación.
Después Anto, una re amiga, de joda le dijo: 

-"Hay V ya todos sabemos que gustás de él". 
A lo que V le contesta:

-"¿Y qué si me gusta?".

¡¿PARA QUÉ?!

Osea, ya se imaginarán mi cara de en qué se convirtió todo esto, yo solo vine a sacarme la foto grupal. Luego V me agarra por atrás cuando me había parado, y me empezó a decir que no me iba a soltar nunca #maigaaaaaaaaad, y estuve pidiendo ayuda para quitármela y la genia de Lala viene y le dice que yo tenía novia y que dicha novia era ella. okay . Y después me agarró de la mano y mientras me empujaba V me iba soltando por la fuerza en la que ibamos huyendo más que corriendo. Seguí corriendo y ésta nenita me seguía, miesntras que todas se me reían de la bizarra situación. Como no supe en ese momento que hacer, me senté tratando de cubrir mi espalda contra la pared y defendiéndome "atrás" de una chica, pero como ella también estaba sentada se me hizo difícil. Y de nuevo vino y me agarró y después nos llamaron para una foto grupal y V se acordó que ella no se había sacado la foto individual. Luego de esto no me agarró por una gran rato (en el cual estaba demasiado aliviado y cómodo). Nos sacamos unas fotos de re lindas, y agarré mi bolso con los patines para irme, (en ese entonces ya me había quitado los patines y me iba a ir cuando ya nos hubiéramos sacado la foto grupal íntima- con las chicas con las que me junto) y viene V rapidísimo y me agarra otra vez, pero más fuerte y me decía que no me iba a soltar hasta que le dijera que sí (refiriéndose a que le diga que yo gustaba de ella - cosa que no-). Imagínense la situación: yo saludando a todas, ella indicándome a quien saludar, literalmente todas riéndose de mi situación, y yo en la puerta suplicándole que me soltara porque de ninguna manera iba a entrar a mi casa y ella contestándome que ella sí podía entrar a mi casa #OSEA. Finalmente mi profe notó le decía a V que bastaba, que me dejara ir y como no me soltaba, nos separó a la fuera, y le dijo como excusa que yo gustaba de ella, y yo me fuí rápido de ahí. ¡Un horror todo!. Lo único que espero es que mi profe le haya aclarado a V que yo no gustaba de ella, ni mucho menos.
Cuestión, tengo una chica acosadora como agarrapata, que quizás piense que yo gusto de ella si es que mi profesora no le aclaró eso, y todas las demás me van a cargar por el resto de mi vida. ☺☺☺