Hola soy un mensaje subliminal

sábado, 16 de noviembre de 2013

Últimamente.

3:08 a.m., empezando una nueva entrada, desvelándome en la oscuridad. Buenos días.
Últimamente tengo muchísimas cosas en mi cabeza (como siempre), volando buscando un significado quizás. Mi cerebro no para y nunca se cansa de analizar. Eso sí, en los malos tiempos de todo analizo. 
 Me dí cuenta que aquellas veces que estoy feliz y en paz es cuando no analizo las situaciones que me rodean, no analizo lo que me está sucediendo, no analizo nada, solo vivo. En cambio cuando hago algo mal empiezo a analizar eso, luego otra cosa que hago mal, etcétera, y así sucesivamente hasta querer romperme a llorar. 
 Me dí cuenta también que, en parte, me gusta llorar. Se podría decir que es algo algo así como liberador. Una vez había escuchado que "nos encanta sufrir"..., ¿será así?..
 Últimamente también estuve con ganas de escuchar "fix you" de Colplay y no es por "ganitas de escucharlo", era causa de mi mal humor, de mi tristeza, de mi falta de ánimo, de mis pocas esperanzas, de mi baja autoestima, etcétera. La música es algo principalmente importante en mi rutina de vida, es el/la psicólogo/a que necesitaría. Sí, aveces siento que me falta un psicólogo para dejar de sentirme tan poco escuchado e ignorado.
 Hablando de ignorado, no saben que tanto pensé en esa palabra. En estos días me siento tan así, que hasta reflexiono en qué hago mal para sentirme así. Creo que en parte, este sentimiento de ignoro se complemente con los celos. Es que lo que me pasa es que sintiéndome tan imperfecto y decepcionante, X persona, a la cual AM♥, se me hace tan casi perfecta. Siento que esta persona no decepciona a nadie, comparte tanto con otras personas, tiene la vida social normal, es tan capaz y todos/as la prefieren al parecer. Esta persona es muy linda, tanto que todos se lo dicen, y como siempre me pasó, a mi nunca (exceptuando mis padres, aunque pareciera que fuera obligado a veces). Todos se olvidan casi de mi existencia, pareciera que me dicen cosas lindas para ser iguales con todos (cuando no) que me hacen sentir una caca tan poco especial.
Equivocarse forma parte de la vida humana, pero la vida me hace sentir que me excedo de equivocaciones. Nunca nadie se pasa por alto mis malas elecciones, y vivo en un regaño constante de todos. Nunca logro tener un día haciendo todas las cosas bien. Mi felicidad dura microsegundos aveces.

 Siempre soy un vago, pero ojo, soy re servicial y atento siempre.

No me acuerdo cuándo me preguntaron si estaba bien, que me notaban muchas veces callado o del mal humor, si tenía secretos,etcétera. los tengo, pero entre que no me gusta que la gente me vea sufrir más que siento que a nadie le importa seriamente, ya que nadie insiste en saber enserio sobre qué es lo que me molesta o me hace sufrir. De todos modos sé que yo también debería hablarlos, pero qué sé yo, aveces no da decírselo a ciertas personas. Aveces me pregunto si la gente es ingenua y enserio piensa que no me pasa nada y que son malhumores pasajeros o si yo mismo soy el ingenuo que piensa eso de ellos. 
 Si alguien lee estoy y se preocupa por mí, le agradezco muchísimo, sé que seguramente hay muchas y los estoy metiendo a todos en una misma bolsa y está mal, pero mi mente abrumada pierde memoria aveces [ Aunque de todos modos nadie lee mi autollamado, "diario de autodescarga]. 
Creo que de tanto descargue estoy menos abrumado de cosas que siento que olvido algo, pero hasta aquí llego.

Pasando a algo del humor que hay en mi vida (que aunque se sorprendan, si lo hay y mucho, solo que aquí es mi descarga de lo impuro en mi ser); algo que me pasó ayer (sábado 16 de noviembre del 2013): era el día arreglado para la foto grupal de patín, en la que todas y yo (#EquisDe), vamos con las ropas de competencia (chicas maya con calzas y yo camisa blanca y pantalón negro), y nos sacamos una re foto en grupo de todos los grupos de patín. El punto de este recuerdo es que hay una nenita, que le vamos a denominar V que yo le calculo unos 9/10 años de edad, que omitiendo algunos detalles de esta persona, la conocí muy poco (casi nada), y era pesada porque siempre se me acercaba en las competencias y siempre se emocionaba cuando estaba yo y siempre me quería hablar, etcétera; qué sé yo, dentro de todo siempre se me hizo medio normal por así decirlo. La cosa es que viene V dónde yo estaba sentado con su amiga, (llamémosla A), y esta A me dice que V me quería decir algo, pero V quería que A me lo diga, pero su amiga no quería hacerlo y prefería que V me lo dijera, y finalmente dice textualemte:

-"Me gustás".

Yo me quedé re ¿qué carajos?, ¿qué hago?, ¿qué le digo? y entonces V y A se van. Yo me quedo re wtf y una chica que estaba al lado mío que me la conozco y me cae re bien, se empieza a reír y yo entre la mezcla de nervios que me armó me empecé a reír también porque no sabía cómo reaccionar. Después de esto, al ratito viene ella con la amiga y se me quedaron mirando y le contesté que lo sentía pero que no sentía nada por nadie. Cualquiera pero ella no iba a saber que quizás sí hay alguien a la cual pienso todos los días ; y le vi la cara de decepción con tristeza y después me empezó a tocar fuerte con el dedo y me decía "císcate, císcate, císcate, císcate" y así mucho mientras que yo suplicaba que se detuviera, osea imáginense la situación.
Después Anto, una re amiga, de joda le dijo: 

-"Hay V ya todos sabemos que gustás de él". 
A lo que V le contesta:

-"¿Y qué si me gusta?".

¡¿PARA QUÉ?!

Osea, ya se imaginarán mi cara de en qué se convirtió todo esto, yo solo vine a sacarme la foto grupal. Luego V me agarra por atrás cuando me había parado, y me empezó a decir que no me iba a soltar nunca #maigaaaaaaaaad, y estuve pidiendo ayuda para quitármela y la genia de Lala viene y le dice que yo tenía novia y que dicha novia era ella. okay . Y después me agarró de la mano y mientras me empujaba V me iba soltando por la fuerza en la que ibamos huyendo más que corriendo. Seguí corriendo y ésta nenita me seguía, miesntras que todas se me reían de la bizarra situación. Como no supe en ese momento que hacer, me senté tratando de cubrir mi espalda contra la pared y defendiéndome "atrás" de una chica, pero como ella también estaba sentada se me hizo difícil. Y de nuevo vino y me agarró y después nos llamaron para una foto grupal y V se acordó que ella no se había sacado la foto individual. Luego de esto no me agarró por una gran rato (en el cual estaba demasiado aliviado y cómodo). Nos sacamos unas fotos de re lindas, y agarré mi bolso con los patines para irme, (en ese entonces ya me había quitado los patines y me iba a ir cuando ya nos hubiéramos sacado la foto grupal íntima- con las chicas con las que me junto) y viene V rapidísimo y me agarra otra vez, pero más fuerte y me decía que no me iba a soltar hasta que le dijera que sí (refiriéndose a que le diga que yo gustaba de ella - cosa que no-). Imagínense la situación: yo saludando a todas, ella indicándome a quien saludar, literalmente todas riéndose de mi situación, y yo en la puerta suplicándole que me soltara porque de ninguna manera iba a entrar a mi casa y ella contestándome que ella sí podía entrar a mi casa #OSEA. Finalmente mi profe notó le decía a V que bastaba, que me dejara ir y como no me soltaba, nos separó a la fuera, y le dijo como excusa que yo gustaba de ella, y yo me fuí rápido de ahí. ¡Un horror todo!. Lo único que espero es que mi profe le haya aclarado a V que yo no gustaba de ella, ni mucho menos.
Cuestión, tengo una chica acosadora como agarrapata, que quizás piense que yo gusto de ella si es que mi profesora no le aclaró eso, y todas las demás me van a cargar por el resto de mi vida. ☺☺☺

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