Hola soy un mensaje subliminal

martes, 20 de mayo de 2014

About dreams

"Siempre sueña y apunta mas alto de lo que puedes lograr"...
   

   ¿y si ese es mi problema?



PD: mi problema no es la caída en sí. En patín, el ciclo de un salto es: preparación,despegue y aterrizaje, es decir, caída. Mi problema está en caer, pero caer mal. Caer y nunca más poder levantarme.

jueves, 20 de febrero de 2014

Metas, indesiciones y un poco de amor

*Ok, mis entradas están muy depresivas, así que esto vendría a ser como un STOP*

 Hace tiempo que vengo pensando en que necesito escribir, que casualmente fue cuando me sentía mal y frustrado. Ahora me siento mucho mejor, con un remolino de ideas que pasan por mi mente y con ganas de soltarlo como de costumbre.
 Desde hace poco estoy pensando demasiado en la palabra mejorar. Mejorar en muchos y distintos aspectos. Uno de los ejemplos que abarca más mi idea de mejorar es en el patín. Sé que me esfuerzo, que le pongo garra, pero me frustro muy rápido, por lo que hace un peor entrenamiento. Mejorar supongo que implica que a pesar de las miles de caídas que tenga, sepa levantarme para seguir, y seguir, y seguir intentando, porque algo que pasa y aprendí sobre el patín es que te podés caer millones de veces, pero no por caer tantas veces te vas a rendir para intentar que te salga mejor; con frustrarse no ganás nada. El patín es prueba y error, prueba y error hasta que de tanto intento, de tanto esfuerzo, de tantas caídas, las próximas caídas son menos dolorosas (y más satisfactorias). Quizás es por eso que me gusta tanto el patín: es un desafío, es artístico, es aprender a seguir la música; es aprender a caer, es aprender a no rendirse, es casi volar, intentar, es sentirse un remolino, es compromiso y es pasión sobre todo.
 En cuanto a algunos aspectos de mi personalidad, va a ser un poco más difícil... pero no imposible. A lo que me refiero es que debería dejar de ponerme triste por estúpideces, realmente. Por ejemplo: paso más tiempo pensando en lo feo que soy que en cosas que podría llegar a hacer para verme y sentirme mejor. Paso más tiempo preocupándome por lo "triste que estoy" que por hacer cosas que me hagan sentir feliz y bien. Por esos tipos de "preocupaciones" que yo mismo me creo, quiero hacer cosas para sentirme realmente bien conmigo mismo. Quiero ponerme brackets para arreglarme mis dientes que están un poco mal posicionados (mis paletas se sobreponen a los dientes de los costados), quiero buscar un estilo para cortarme el pelo y hacerlo; y así con muchas cosas más. Quiero dejar de preocuparme con el tema de tener un novio (sip, cada vez siento más definido por el ser gay), porque dicen que cuando menos te lo esperás, aparece. Tampoco quiero parecer un necesitado porque no necesito a alguien que sea mi felicidad, quizás solo afecto, acompañamiento y cosas así que son lindas de estar de novio. Quiero un amor como de las películas pero tendría que darme cuenta que las películas por algo son películas, historias a veces perfectas, y en la vida real, la perfección no existe.
 Haciéndola más, mi meta es aplicar la palabra mejorarme va en el sentido de preocuparme pero para sentirme mejor, dejar de pelear contra mis "demonios internos",saber que tengo más razones para sonreír que para llorar, notar que tengo más logros que los que yo sé, apreciar y agradecer hasta las cosas más simples de la vida ☺ #QuieroSerFeliz y voy a empezar a serlo si yo quiero y me lo propongo, así queeeeeeeeee, let's do it!

Cambiando de tema, siempre pienso en mi futuro en el sentido de TODO, en el amor, cuando tenga una casa, cuando tenga hijos, cuando viva sólo, cuando trabaje, etcétera, etcétera, etcétera.Y uno de mis problemas es que yo por el momento tengo la idea de seguir la carrera diseño gráfico ya que tiene cosas que me gustan mucho como explotar la creatividad, fotografía, la estética, etcétera. La moda me gusta desde hace mucho, y no lo digo sólo porque me guste comprarme ropa, sino porque la ropa es algo muy importante en mi vida: si siento que estoy mal vestido me siento incómodo conmigo mismo, por eso me gusta enterarme de más cosas sobre moda, comprarme ropa, experimentar con la ropa y demás. Bueno, una de las cosas que siempre hago cuando mientras uso la computadora, es dibujar, pero no cualquier tipo de dibujos, específicamente de mujeres, y lo que más me gusta hacer es diseñar/invetar vestidos, conjuntos y cosas por el estilo. La cuestión es que aveces tengo el temor de tomar este pasatiempo como menor, mientras que pudiera ser muy bueno en la materia, explotarlo y que me vaya bien. Pero siento (y me dijeron mucho) que en diseño gráfico me va a ir muy bien, que trabajo muy bien en plástica, etcétera. Aveces es algo que lo tengo mucho en la mente porque pienso que probablemente quizás no siga esa carrera por cosas como que me siento más seguro siguiendo diseño gráfico, mi mamá me dijo que "diseño de indumentaria" es muy díficil ejercer la carrera y no conviene, y bla bla bla; pero por otro lado mi hermana me dijo una vez "tendrías que ser asistente de moda" cuando la ayudaba (como muchas veces) a elegir lo que iba usar al día siguiente o tal día. Por ahora voy a tener a la moda como un hobby, quién sabe del futuro.

 Cambiando nuevamente el tema, aveces siento que cuando me muera, este va a ser un lugar dónde las personas que quizás se interesaron mucho en mí, van a leer para saber qué pensaba más profundamente, y por las cosas que escribí aveces pienso que nunca escribí tanto sobre las personas que amo (hasta el momento) y  decirles algo más que siempre pienso. Sinceramente siento cariño por muchas personas, y amo demasiado a muchas personas, muy diferentes entre sí, pero no quiero morir y no tener algo escrito sobre ellas.
 Mi mamá, mi hermana, mi papá, mi hermano Bruno y Kenia mi perrita hermosa. Son mi familia y los amo a más no poder aunque aveces no sea lo suficientemente justo con cómo los trato,o aunque aveces sienta que tengo ganas de pegarles JAJAJAJA. Es algo que siempre pasa y yo nunca voy a tener la razón absoluta de todo, siempre meto la pata, soy un tremendo colgado (x1000000), muy dependiente aveces, y aveces me siento avergonzado y que debería pedirles disculpas JAJAJA. Los amo infinamente.
 Mis mejores amigas del cole:
 Marr, mi mejor amiga de todas, la que siempre me entiende, me escucha, con la que siempre puedo chusmear, con quién tengo MUUUUUUUUUUCHA confianza; Cammi, la más darkz y buena persona que conozco, tan simpática siempre, tan divertida, una persona muy especial. Aylu, Dalila, Sofi, Eve, Eli, Gaby: las + kpas   cómo las amo niñas, siempre es un cago de risa hablar y chusmear con ustedes. Las conozco a algunas de 1° año, y a Dali y Eli de 3° pero siento que las conocí en 1° año de tan bien que nos llevamos (al menos según yo). Siempre ahí para ayudar y pintarme una sonrisa. Señoritas muy especiales. Piter, Paulita y Mili (+ Cami que ya la mencioné equisde) Ay, nos hicimos tan buenos amigos que jsklshsadhsd las/lo quiero demasiado, siempre me hacen sentir mejor si estoy medio depre, siempre unas locuras ustedes, siempre tan buenos, siempre tan especiales. Las/lo quiero muchísimo y no se dan una idea de lo importantes que son para mí.
Mis amigas de patín:
Anto, Flor, Dai, Anita O. Anita S., Maian y por qué no Rosarito, pero ella es un tema aparte JAJAJA. Bueno son la mejor compañía que me pudo tocar para empezar patín y siempre es una locura y una felicidad estar con ustedes patinando. Inexplicable la locura que me contagiaron, pero me gusta JAJAJA. Las quiero muchisisisisisisiissmo y les agradezco demasiado todo. Bueno, Rosarito, mi "gran enemiga" JAJAJAJAJAJ por dios, aunque me pelée y yo a ella, se hizo querer mucho y siempre si ella está en patín, sé que divertirme no va a ser el problema. Ah y Lala gracias por tantas risas, y por ¿tantos momentos incómodos? JAJAJA te hiciste querer loquita.
Bueno, siento que hice como las dedicatorias de facebook, pero con la diferencia que le escribo esto básicamente a mí mismo, pero voy a estar más tranquilo de que si en algún momento muero, en algún lugar va a estar expresado lo que siento. Algo que quería decir es que por el momento (a menos que me roben algún día) mi celular tiene muchísima música, y las listas de reproducción más importantes son la de mis canciones favoritas, y la de las canciones más reproducidas. Digo esto porque si es que en algún momento cercano muero, en mi funeral quiero que pongan las canciones que más me gustan, y que no me recuerden triste, sino con amor y que sepan que sea como sea que muera, nunca voy a dejar de amarlos y estar con ustedes.
 Se siente raro hablar de la muerto, sabiendo que mi mayor deseo es vivir 100 años, es decir, quiero vivir mucho tiempo, pero realmente no le tengo mucho miedo a la muerte. Una persona (novia del hermano de Deborah- una buena amiga) aunque me la haya cruzado dos veces, me enseñó cosas que nunca nadie me había hecho notar.
Gracias a todos

martes, 14 de enero de 2014

#Odio

  "Odio
       
         1. m. Sentimiento de adversión o rechazo, muy intenso e  incontrolable, hacia algo o alguien"

 Como en casi todas las entradas, cuando mi cabeza se sobrecarga de ideas/pensamientos y necesito recurrir a una fuente de descarga, siempre ésta es la más efectiva para mí. Cuestión que la situación era así: yo lavando los platos y fuentes después de cenar mientras que mis padres charlaban. Uno de sus temas de conversación era que estábamos todos "raros" (según él), que teníamos con mis hermanos que arreglar entre nosotros para salir porque en Bs.As. no tenemos las mismas cosas ni actividades que cuando nos vamos de vacaciones y bla bla bla. Luego me acosté en mi cama para seguir escuchando lo que charlaban mientras que (ya desde un rato antes) empezó la auto-crítica que comúnmente suele pasar en mí, la cual se va acumulando errores e imperfecciones de mi vida. Quería llorar pero por alguna razón no lo hice. Mi mamá se sentí culpable porque sentía que era su culpa nuestro "comportamiento raro" porque estaba cansada de la playa y nos volvimos 5 y media de la tarde a casa, lo cual no fue algo que me molestara tanto; y se despegó de la conversación. Después yo me despegué de la conversación y ¡oh! que raro, empecé a empezar sobrecargar mi mente de pensamientos, en el cual terminó en una lista de las cosas que más odio y que duelen. Por eso me pareció correcto usar un hash tag para el título y la clave de la entrada, el odio.

*suspira y comienza*

 -Odio que la parte de mis cejas sobresalgan tanto, haciéndome parecer cavernícola.
 -Odio no tener el cuerpo tan marcado como desearía.
 -Odio ser petizo.
 -Odio mi pelo porque no puedo hacerle casi ningún peinado que me guste.
 -Odio que la gente me señale y se ría de mí.
 -Odio el hecho de tener una familia que hable tanto de política cuando a mí no me gusta ni me intereso.
 -Odio sentir que aveces mi papá hace las cosas por la fotografía que para verme a mí.
 -Odio que nadie se interese como van mis trabajos de plástica mientras que todos se preocupan por como canta mi hermana.
 -Odio que mi familia muestre tanta interés y preocupación por mi hermana y a mí la espalda.
 -Odio pretender estar bien mientras que lucho interiormente para no llorar en frente de los demás.
 -Odio el hecho de que sólo pocas personas sepan de mi orientación sexual.
 -Odio que al parecer la gente le moleste que haga algo que me apasione y me haga feliz: patinar.
 -Odio sentirme mierda.
 -Odio mirarme en el espejo y sentirme la persona más fea del planeta.
 -Odio siempre meter la pata y equivocarme en todo.
 -Odio ser tan colgado.
 -Odio el hecho de no tener un mejor amigo o un buen amigo gay.
 -Odio que sentirme tan feo.
 -Odio sentir que nunca voy a estar con alguien que me parezca hermoso/a y que me vea igual.
 -Odio sentirme tan diferente a todos.
 -Odio que me digan vago y después que me digan que soy muy servicial.
 -Odio (aveces) pensar en la forma en qué lo hago.
 -Odio no aceptarme a mí mismo.
 -Odio como es mi proceso de orientación sexual: haber creído ser gay, creerme bisexual, confundirme si soy gay.
 -Odio odiar tanto.
 -Odio que me miren mal.
 -ODIO (demasiado) sentirme ignorado.
 -Odio lo falso que puedo ser aveces.
 -Odio que mis papás no me conozcan como yo desearía (pero aún así los amo "demasidísmo").
 -Odio bailar tan mal.
 -Odio el hecho de que no me guste bailar.
 -Odio a mi medio hermano
 -Odio el hecho de que cante tan mal a tal punto que me da vergüenza cantar en frente de mis amigas/os.
 -Odio que las personas que me gustan o no me conocen o no les interese.
 -Odio sentirme invisible con las personas que quiero.
 -Odio sudar tan rápido.
 -Odio que cuando me salgan granos, sea uno pero gigante y en las peores zonas.
 -Odio no tener toda la ropa que necesito y quiero.
 -Odio que casi nadie entienda mi estilo.
 -Odio mi sonrisa por mis dientes.
 -Odio ser tan sensible y que me salga el llanto rápido.
 -Odio no sentir el valor de decirle a todos sin que importe cómo son las cosas y cómo me siento.
 -Odio no poder compartir mis gustos musicales con casi nadie.
 -Odio sentir un nudo en la garganta cuando quiero admitir mi orientación sexual a las personas que quiero que lo sepan.
 -Odio y me duele sentir que lo único que me motiva en la vida es la música y yo mismo.
-Y lo que más profundamente odio y me duele es que nadie me conozca verdaderamente.
 Después de éste último ítem decidí escribir las cosas que una persona quiero que sepa de mí con una especie de presentación:

 Soy Germán. Mi segundo nombre es Mauro. Suelo soñar despierto. Mis colores favoritos son los tonos azules/celestes, el verde, el rojo y el azul verdoso. Mi número (por alguna razón favorito) es el 24. Mis estaciones del año favoritas son el Otoño y la primavera, porque supongo que me remiten algo de poesía. Suelo caminar en puntitas y haciendo gestos con las manos por mi pasión (y sueño frustrado) por el ballet. Amo ver ballet. Mi película favorita siempre va a ser "Billy Elliot", ya que siempre sentí una muy fuerte identificación con el pesonaje principal. Mi serie favorita es "Dance "Academy" en primer lugar, después "Glee" y "The Carrie Diaries". Mis gustos musicales rondan por el Indie, Rock Alternativo, Folk y Pop. En mi PC mi carpeta está organizada en muchas secciones. Una de ellas es una carpeta de fotos llamada "Moda", la cual contiene conjuntos y prendas que me gustan. Me gusta estar bien vestido y me interesa mucho la moda. Siempre que compro ropa pienso con qué prendas quedarían bien y lo estreno muy rápido. No me gusta la noche, prefiero mil veces el día. Me siento muy inseguro caminando en la calle de noche. Soy muy inseguro en la calle, porque me robaron 2 veces hasta ahora. Las personas con onda wachiturro me remiten mucha inseguridad. Generalmente me saco buenas notas en el colegio. Mi canción favorita es "Easy to Love". Para mí siempre es un buen momento para escuchar música (que sea de mi gusto, claro). Escojo las canciones que voy a escuchar según mi humor y el clima. Cuando estoy escuchando música, y me gusta alguna frase de la canción con la que me siento identificado, la comparto en twitter. Escribo muchísmo en twitter y siempre me lo dicen. Tengo una fascinación por la música clásica. Me gusta mucho el arte. Me gusta ir a museos de arte. Hago patín artístico sobre (4) ruedas, peinso practicarlo hasta que no pueda más. Siempre fantaseo con un futuro profesional en relación al patinaje (patinador profesional y profesor). Quiero recorrer el mundo gracias al patín.  Cuando patino me gusta llevar remeras más holgadas o con movimiento porque me gusta sentir que el viento lo mueve. Amo los saltos de patín. Me cuestan horrores los trompos de patinar. Me acuerdo fácilmente coreografías que me marcan. gusta mucho la fotografía (aunque últimamente estoy desinteresándome porque mi papá relaciona todo con la fotografía, siempre habla de la fotografía, me dice que tengo que estudiar fotografía, me sofoca y me desintereso). Actualmente quiero dejar de ser supersticioso pero creo que nunca voy a poder dejar de creer en esa "magia" de los panaderos y las estrellas fugaces. Suelo pensar demasiado cuando estoy callado. Soy muy perfeccionista y por eso siempre estoy auto-criticándome casi todo el tiempo. Mi vida es una rutina generalmente, es dividido en días y horarios de escuela, entrenamiento y casi nada de vida social. No suelo salir mucho, y ni pensar salir a bailar. Odio bailar, no me gusta nada (salvo que esté bromeando). Creo tener buen humor,  suelo hacer muchos chistes. Ocurrente puede ser la palabra. Soy una persona muy vivaz. Me considero cariñoso y afectuso con las personas que amo. Soy muy (demasiado) colgado) Oculto muchos aspectos de mi vida callándome. Mi primer "beso" fue un piquito, por eso todavía espero ese primer bien llamado beso. Soy bisexual, pero nunca tuve un novio. Mi primera noviecita fue en el 2008 con 7 u 8 años (Camila). Soy muy sensible. Lloro frecuentemente, pero casi nunca a la vista de los demás. No me gusta que me vean llorar pero no me gusta que no sepan que me pasa algo. Generalmente cuando estoy mal emocionalmente (ocasionado por mi auto-crítica), estoy muy serio, de mal humor, callado,despistado, mirando un punto fijo. Odio a los skaters y su moda.Odio la gente poser. Me molesta mucho los hombres que se tantean el pene sobre el pantalón. Me gusta nadar, aunque no sepa hacerlo bien. En la calle/colectivo me atraen muchos hombres. Aveces me siento más maduro que la mayoría de los adolescentes de mi edad. Tengo un blog donde me gusta escribir y soltar todo lo que siento: un lugar en la web donde soy yo puramente y nadie me lee, o al menos eso creo yo. El fondo de mi blog es mi video favorito, y lo puse de fondo porque muchos dicen que parece desnudo, y me hizo pensar que iría perfecto: ballet y un concepto de desnudez (sumado a los colores fríos como algunos de mis pensamientos más profundos).

 Creo que eso es suficiente de mí por una entrada.
XOXOXOXO
Germi 

miércoles, 1 de enero de 2014

#2014

"Capítulo 2014:
Página 1 de 365.
Y es aquí donde comenzamos a escribir otra historia más en nuestras vidas"

 Año nuevo eh...wow. Por alguna razón se me hace gigante decir que empezó otro año, y que debo empezarlo. Siempre tengo el presentimiento de que va a ser un nuevo año, que va a ser diferente a los demás, que voy a cambiar, que voy a preocuparme por mí y mi felicidad, y etcéteras de cosas que me digo a mí mismo. La cosa es que ahora reflexiono y caigo en que el "año" no me va a cambiar, sino que tengo que sólo aprender a cambiar. El "año" no me va a traer felicidad, amor, amigos, menos preocupación, etcétera; yo tengo que buscarlo todo, aprenderlo todo o como sea. Por eso, quiero replantear mi meta 2014:



Sip, lo twittie antes de que se me olvidara. Son esas reflexiones que se te vienen a la mente y que si no las registrás, se pierden. Y decidí escribirlo y por qué no, publicarlo.

Mi año lo consideré maaaaaaalo, pero por otro lado, cambié algunos aspectos de mi forma de ver al mundo, y de mí mismo. No sé si quiero detallar tanto esto, porque es de lo que siempre escribo. Así que quizás, otra vez será.
 En cuanto a cómo pasé Nochevieja y Año Nuevo, fue de lo más simple, aunque un poco bipolar. Empezó tranqui, cuando con mi familia estábamos en la terraza hablando y luego bajamos a comer. Comimos, hablamos, escuchábamos música, nos reíamos y todo estaba más que bien. Después fuimos a brindar a la terraza para luego ver los fuegos artificiales ( que por suerte habían muchos), que se me hace la parte más mágica de la noche, porque los fuegos artificiales, tienen esa especie de magia inexplicable que te hace sentir bien (o al menos a mí me pasa). Luego, mis hermanos y mi papá se pusieron a tocar. Y ahí empecé a aburrirme porque ellos son la parte de la música y yo no engancho ni una. Después mi papá me pidió que los grabe y yo con toda la paja del mundo y con ganas de relajarme y estar sentado le dije que no. Y como consecuencia rutinaria de mi vida, esa mezcla de decepción con enojo en su cara. Y ahí es cuando dejé de sentir la magia, la ilusión, y volví a donde siempre había estado: triste y con ese sentimiento de decepción de parte de él. Y ahí es cuando mi cara de culo era evidente y al parecer todos lo notaban. Se me escapó una lágrima y mi hermana pensaba que era del aburrimiento y me bromeó con que no me emocionara. Después como siempre "yo el que no se le puede pedir nada" (pero ojo que "siempre es muy servicial el pibe"), ayudé a mi mamá para subir las porciones de torta helada (la cual no comí porque lo sucedido me había quitado el apetito por enojo). Después bajé y no había nada, fui al baño y ahí me encerré a llorar sólo, como siempre, tratando de que nadie se de cuenta de lo herido que estoy, secándome las lágrimas, mirándome al espejo y contemplando lo feo que soy. Y a partir de eso siempre se me viene a la mente lo que me siento ignorado desde chiquito por mi hermana (no me malinterpreten, la AAAAAAAAAAAMO mil, pero siempre me pasó eso). Siempre le regalaban cosas a ella, siempre todos le dijeron y le siguen diciendo lo hermosa que es (y si es que recordaban mi existencia, me decían algo casi por obligación y sin sentimiento generalmente), ssiempre todos preguntan por ella, siempre todos la acompañan a ir a la parada del colectivo y a mí no,siempre le recordarom y recuerdan lo talentosa que es, lo inteligente que es, lo buena que es...todo. Y yo siempre tuve que buscar la manera de que notaran mi existencia porque a mi hermana siempre le piden que cante, toque instrumentos, etcétera, pero a mí nunca me piden ver mis trabajos, porque siempre se los tengo que mostrar yo y se sorprenden porque oh, wow, este nene puede hacer algo relativamente bien. Al parecer todos la quieren y aman. Casi nunca se mete en líos, porque es muy inteligente, y no yo, al que le dijeron "y a él le cuesta más" en la cara básicamente. Yo siempre hago las cosas mal y siempre tengo que aprender más y esforzarme más para no meter la pata, pero parece algo así como un hobbie o un don mío.
 Me duele escribir esto. Pero quería soltarlo y que sea un recordatorio para mí:
Si no te muestran interés, tu vida. Después que se pregunten por qué tan caralarga.

Y quiero resaltar devuelta que AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAMO DEMASIADO a mi hermana.
Si alguna vez lee esto, te amo mucho más de lo que pensás y perdón si te molesta esto, pero siempre lo sentí y al parecer siempre va a ser así.

 No planeaba escribir, así que si la notan rara (si es que algún ser vivo lee mi blog): perdón. La noche es mágica para escribir.
Saludos