Hola soy un mensaje subliminal

martes, 14 de enero de 2014

#Odio

  "Odio
       
         1. m. Sentimiento de adversión o rechazo, muy intenso e  incontrolable, hacia algo o alguien"

 Como en casi todas las entradas, cuando mi cabeza se sobrecarga de ideas/pensamientos y necesito recurrir a una fuente de descarga, siempre ésta es la más efectiva para mí. Cuestión que la situación era así: yo lavando los platos y fuentes después de cenar mientras que mis padres charlaban. Uno de sus temas de conversación era que estábamos todos "raros" (según él), que teníamos con mis hermanos que arreglar entre nosotros para salir porque en Bs.As. no tenemos las mismas cosas ni actividades que cuando nos vamos de vacaciones y bla bla bla. Luego me acosté en mi cama para seguir escuchando lo que charlaban mientras que (ya desde un rato antes) empezó la auto-crítica que comúnmente suele pasar en mí, la cual se va acumulando errores e imperfecciones de mi vida. Quería llorar pero por alguna razón no lo hice. Mi mamá se sentí culpable porque sentía que era su culpa nuestro "comportamiento raro" porque estaba cansada de la playa y nos volvimos 5 y media de la tarde a casa, lo cual no fue algo que me molestara tanto; y se despegó de la conversación. Después yo me despegué de la conversación y ¡oh! que raro, empecé a empezar sobrecargar mi mente de pensamientos, en el cual terminó en una lista de las cosas que más odio y que duelen. Por eso me pareció correcto usar un hash tag para el título y la clave de la entrada, el odio.

*suspira y comienza*

 -Odio que la parte de mis cejas sobresalgan tanto, haciéndome parecer cavernícola.
 -Odio no tener el cuerpo tan marcado como desearía.
 -Odio ser petizo.
 -Odio mi pelo porque no puedo hacerle casi ningún peinado que me guste.
 -Odio que la gente me señale y se ría de mí.
 -Odio el hecho de tener una familia que hable tanto de política cuando a mí no me gusta ni me intereso.
 -Odio sentir que aveces mi papá hace las cosas por la fotografía que para verme a mí.
 -Odio que nadie se interese como van mis trabajos de plástica mientras que todos se preocupan por como canta mi hermana.
 -Odio que mi familia muestre tanta interés y preocupación por mi hermana y a mí la espalda.
 -Odio pretender estar bien mientras que lucho interiormente para no llorar en frente de los demás.
 -Odio el hecho de que sólo pocas personas sepan de mi orientación sexual.
 -Odio que al parecer la gente le moleste que haga algo que me apasione y me haga feliz: patinar.
 -Odio sentirme mierda.
 -Odio mirarme en el espejo y sentirme la persona más fea del planeta.
 -Odio siempre meter la pata y equivocarme en todo.
 -Odio ser tan colgado.
 -Odio el hecho de no tener un mejor amigo o un buen amigo gay.
 -Odio que sentirme tan feo.
 -Odio sentir que nunca voy a estar con alguien que me parezca hermoso/a y que me vea igual.
 -Odio sentirme tan diferente a todos.
 -Odio que me digan vago y después que me digan que soy muy servicial.
 -Odio (aveces) pensar en la forma en qué lo hago.
 -Odio no aceptarme a mí mismo.
 -Odio como es mi proceso de orientación sexual: haber creído ser gay, creerme bisexual, confundirme si soy gay.
 -Odio odiar tanto.
 -Odio que me miren mal.
 -ODIO (demasiado) sentirme ignorado.
 -Odio lo falso que puedo ser aveces.
 -Odio que mis papás no me conozcan como yo desearía (pero aún así los amo "demasidísmo").
 -Odio bailar tan mal.
 -Odio el hecho de que no me guste bailar.
 -Odio a mi medio hermano
 -Odio el hecho de que cante tan mal a tal punto que me da vergüenza cantar en frente de mis amigas/os.
 -Odio que las personas que me gustan o no me conocen o no les interese.
 -Odio sentirme invisible con las personas que quiero.
 -Odio sudar tan rápido.
 -Odio que cuando me salgan granos, sea uno pero gigante y en las peores zonas.
 -Odio no tener toda la ropa que necesito y quiero.
 -Odio que casi nadie entienda mi estilo.
 -Odio mi sonrisa por mis dientes.
 -Odio ser tan sensible y que me salga el llanto rápido.
 -Odio no sentir el valor de decirle a todos sin que importe cómo son las cosas y cómo me siento.
 -Odio no poder compartir mis gustos musicales con casi nadie.
 -Odio sentir un nudo en la garganta cuando quiero admitir mi orientación sexual a las personas que quiero que lo sepan.
 -Odio y me duele sentir que lo único que me motiva en la vida es la música y yo mismo.
-Y lo que más profundamente odio y me duele es que nadie me conozca verdaderamente.
 Después de éste último ítem decidí escribir las cosas que una persona quiero que sepa de mí con una especie de presentación:

 Soy Germán. Mi segundo nombre es Mauro. Suelo soñar despierto. Mis colores favoritos son los tonos azules/celestes, el verde, el rojo y el azul verdoso. Mi número (por alguna razón favorito) es el 24. Mis estaciones del año favoritas son el Otoño y la primavera, porque supongo que me remiten algo de poesía. Suelo caminar en puntitas y haciendo gestos con las manos por mi pasión (y sueño frustrado) por el ballet. Amo ver ballet. Mi película favorita siempre va a ser "Billy Elliot", ya que siempre sentí una muy fuerte identificación con el pesonaje principal. Mi serie favorita es "Dance "Academy" en primer lugar, después "Glee" y "The Carrie Diaries". Mis gustos musicales rondan por el Indie, Rock Alternativo, Folk y Pop. En mi PC mi carpeta está organizada en muchas secciones. Una de ellas es una carpeta de fotos llamada "Moda", la cual contiene conjuntos y prendas que me gustan. Me gusta estar bien vestido y me interesa mucho la moda. Siempre que compro ropa pienso con qué prendas quedarían bien y lo estreno muy rápido. No me gusta la noche, prefiero mil veces el día. Me siento muy inseguro caminando en la calle de noche. Soy muy inseguro en la calle, porque me robaron 2 veces hasta ahora. Las personas con onda wachiturro me remiten mucha inseguridad. Generalmente me saco buenas notas en el colegio. Mi canción favorita es "Easy to Love". Para mí siempre es un buen momento para escuchar música (que sea de mi gusto, claro). Escojo las canciones que voy a escuchar según mi humor y el clima. Cuando estoy escuchando música, y me gusta alguna frase de la canción con la que me siento identificado, la comparto en twitter. Escribo muchísmo en twitter y siempre me lo dicen. Tengo una fascinación por la música clásica. Me gusta mucho el arte. Me gusta ir a museos de arte. Hago patín artístico sobre (4) ruedas, peinso practicarlo hasta que no pueda más. Siempre fantaseo con un futuro profesional en relación al patinaje (patinador profesional y profesor). Quiero recorrer el mundo gracias al patín.  Cuando patino me gusta llevar remeras más holgadas o con movimiento porque me gusta sentir que el viento lo mueve. Amo los saltos de patín. Me cuestan horrores los trompos de patinar. Me acuerdo fácilmente coreografías que me marcan. gusta mucho la fotografía (aunque últimamente estoy desinteresándome porque mi papá relaciona todo con la fotografía, siempre habla de la fotografía, me dice que tengo que estudiar fotografía, me sofoca y me desintereso). Actualmente quiero dejar de ser supersticioso pero creo que nunca voy a poder dejar de creer en esa "magia" de los panaderos y las estrellas fugaces. Suelo pensar demasiado cuando estoy callado. Soy muy perfeccionista y por eso siempre estoy auto-criticándome casi todo el tiempo. Mi vida es una rutina generalmente, es dividido en días y horarios de escuela, entrenamiento y casi nada de vida social. No suelo salir mucho, y ni pensar salir a bailar. Odio bailar, no me gusta nada (salvo que esté bromeando). Creo tener buen humor,  suelo hacer muchos chistes. Ocurrente puede ser la palabra. Soy una persona muy vivaz. Me considero cariñoso y afectuso con las personas que amo. Soy muy (demasiado) colgado) Oculto muchos aspectos de mi vida callándome. Mi primer "beso" fue un piquito, por eso todavía espero ese primer bien llamado beso. Soy bisexual, pero nunca tuve un novio. Mi primera noviecita fue en el 2008 con 7 u 8 años (Camila). Soy muy sensible. Lloro frecuentemente, pero casi nunca a la vista de los demás. No me gusta que me vean llorar pero no me gusta que no sepan que me pasa algo. Generalmente cuando estoy mal emocionalmente (ocasionado por mi auto-crítica), estoy muy serio, de mal humor, callado,despistado, mirando un punto fijo. Odio a los skaters y su moda.Odio la gente poser. Me molesta mucho los hombres que se tantean el pene sobre el pantalón. Me gusta nadar, aunque no sepa hacerlo bien. En la calle/colectivo me atraen muchos hombres. Aveces me siento más maduro que la mayoría de los adolescentes de mi edad. Tengo un blog donde me gusta escribir y soltar todo lo que siento: un lugar en la web donde soy yo puramente y nadie me lee, o al menos eso creo yo. El fondo de mi blog es mi video favorito, y lo puse de fondo porque muchos dicen que parece desnudo, y me hizo pensar que iría perfecto: ballet y un concepto de desnudez (sumado a los colores fríos como algunos de mis pensamientos más profundos).

 Creo que eso es suficiente de mí por una entrada.
XOXOXOXO
Germi 

miércoles, 1 de enero de 2014

#2014

"Capítulo 2014:
Página 1 de 365.
Y es aquí donde comenzamos a escribir otra historia más en nuestras vidas"

 Año nuevo eh...wow. Por alguna razón se me hace gigante decir que empezó otro año, y que debo empezarlo. Siempre tengo el presentimiento de que va a ser un nuevo año, que va a ser diferente a los demás, que voy a cambiar, que voy a preocuparme por mí y mi felicidad, y etcéteras de cosas que me digo a mí mismo. La cosa es que ahora reflexiono y caigo en que el "año" no me va a cambiar, sino que tengo que sólo aprender a cambiar. El "año" no me va a traer felicidad, amor, amigos, menos preocupación, etcétera; yo tengo que buscarlo todo, aprenderlo todo o como sea. Por eso, quiero replantear mi meta 2014:



Sip, lo twittie antes de que se me olvidara. Son esas reflexiones que se te vienen a la mente y que si no las registrás, se pierden. Y decidí escribirlo y por qué no, publicarlo.

Mi año lo consideré maaaaaaalo, pero por otro lado, cambié algunos aspectos de mi forma de ver al mundo, y de mí mismo. No sé si quiero detallar tanto esto, porque es de lo que siempre escribo. Así que quizás, otra vez será.
 En cuanto a cómo pasé Nochevieja y Año Nuevo, fue de lo más simple, aunque un poco bipolar. Empezó tranqui, cuando con mi familia estábamos en la terraza hablando y luego bajamos a comer. Comimos, hablamos, escuchábamos música, nos reíamos y todo estaba más que bien. Después fuimos a brindar a la terraza para luego ver los fuegos artificiales ( que por suerte habían muchos), que se me hace la parte más mágica de la noche, porque los fuegos artificiales, tienen esa especie de magia inexplicable que te hace sentir bien (o al menos a mí me pasa). Luego, mis hermanos y mi papá se pusieron a tocar. Y ahí empecé a aburrirme porque ellos son la parte de la música y yo no engancho ni una. Después mi papá me pidió que los grabe y yo con toda la paja del mundo y con ganas de relajarme y estar sentado le dije que no. Y como consecuencia rutinaria de mi vida, esa mezcla de decepción con enojo en su cara. Y ahí es cuando dejé de sentir la magia, la ilusión, y volví a donde siempre había estado: triste y con ese sentimiento de decepción de parte de él. Y ahí es cuando mi cara de culo era evidente y al parecer todos lo notaban. Se me escapó una lágrima y mi hermana pensaba que era del aburrimiento y me bromeó con que no me emocionara. Después como siempre "yo el que no se le puede pedir nada" (pero ojo que "siempre es muy servicial el pibe"), ayudé a mi mamá para subir las porciones de torta helada (la cual no comí porque lo sucedido me había quitado el apetito por enojo). Después bajé y no había nada, fui al baño y ahí me encerré a llorar sólo, como siempre, tratando de que nadie se de cuenta de lo herido que estoy, secándome las lágrimas, mirándome al espejo y contemplando lo feo que soy. Y a partir de eso siempre se me viene a la mente lo que me siento ignorado desde chiquito por mi hermana (no me malinterpreten, la AAAAAAAAAAAMO mil, pero siempre me pasó eso). Siempre le regalaban cosas a ella, siempre todos le dijeron y le siguen diciendo lo hermosa que es (y si es que recordaban mi existencia, me decían algo casi por obligación y sin sentimiento generalmente), ssiempre todos preguntan por ella, siempre todos la acompañan a ir a la parada del colectivo y a mí no,siempre le recordarom y recuerdan lo talentosa que es, lo inteligente que es, lo buena que es...todo. Y yo siempre tuve que buscar la manera de que notaran mi existencia porque a mi hermana siempre le piden que cante, toque instrumentos, etcétera, pero a mí nunca me piden ver mis trabajos, porque siempre se los tengo que mostrar yo y se sorprenden porque oh, wow, este nene puede hacer algo relativamente bien. Al parecer todos la quieren y aman. Casi nunca se mete en líos, porque es muy inteligente, y no yo, al que le dijeron "y a él le cuesta más" en la cara básicamente. Yo siempre hago las cosas mal y siempre tengo que aprender más y esforzarme más para no meter la pata, pero parece algo así como un hobbie o un don mío.
 Me duele escribir esto. Pero quería soltarlo y que sea un recordatorio para mí:
Si no te muestran interés, tu vida. Después que se pregunten por qué tan caralarga.

Y quiero resaltar devuelta que AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAMO DEMASIADO a mi hermana.
Si alguna vez lee esto, te amo mucho más de lo que pensás y perdón si te molesta esto, pero siempre lo sentí y al parecer siempre va a ser así.

 No planeaba escribir, así que si la notan rara (si es que algún ser vivo lee mi blog): perdón. La noche es mágica para escribir.
Saludos