Hola soy un mensaje subliminal

miércoles, 1 de enero de 2014

#2014

"Capítulo 2014:
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Y es aquí donde comenzamos a escribir otra historia más en nuestras vidas"

 Año nuevo eh...wow. Por alguna razón se me hace gigante decir que empezó otro año, y que debo empezarlo. Siempre tengo el presentimiento de que va a ser un nuevo año, que va a ser diferente a los demás, que voy a cambiar, que voy a preocuparme por mí y mi felicidad, y etcéteras de cosas que me digo a mí mismo. La cosa es que ahora reflexiono y caigo en que el "año" no me va a cambiar, sino que tengo que sólo aprender a cambiar. El "año" no me va a traer felicidad, amor, amigos, menos preocupación, etcétera; yo tengo que buscarlo todo, aprenderlo todo o como sea. Por eso, quiero replantear mi meta 2014:



Sip, lo twittie antes de que se me olvidara. Son esas reflexiones que se te vienen a la mente y que si no las registrás, se pierden. Y decidí escribirlo y por qué no, publicarlo.

Mi año lo consideré maaaaaaalo, pero por otro lado, cambié algunos aspectos de mi forma de ver al mundo, y de mí mismo. No sé si quiero detallar tanto esto, porque es de lo que siempre escribo. Así que quizás, otra vez será.
 En cuanto a cómo pasé Nochevieja y Año Nuevo, fue de lo más simple, aunque un poco bipolar. Empezó tranqui, cuando con mi familia estábamos en la terraza hablando y luego bajamos a comer. Comimos, hablamos, escuchábamos música, nos reíamos y todo estaba más que bien. Después fuimos a brindar a la terraza para luego ver los fuegos artificiales ( que por suerte habían muchos), que se me hace la parte más mágica de la noche, porque los fuegos artificiales, tienen esa especie de magia inexplicable que te hace sentir bien (o al menos a mí me pasa). Luego, mis hermanos y mi papá se pusieron a tocar. Y ahí empecé a aburrirme porque ellos son la parte de la música y yo no engancho ni una. Después mi papá me pidió que los grabe y yo con toda la paja del mundo y con ganas de relajarme y estar sentado le dije que no. Y como consecuencia rutinaria de mi vida, esa mezcla de decepción con enojo en su cara. Y ahí es cuando dejé de sentir la magia, la ilusión, y volví a donde siempre había estado: triste y con ese sentimiento de decepción de parte de él. Y ahí es cuando mi cara de culo era evidente y al parecer todos lo notaban. Se me escapó una lágrima y mi hermana pensaba que era del aburrimiento y me bromeó con que no me emocionara. Después como siempre "yo el que no se le puede pedir nada" (pero ojo que "siempre es muy servicial el pibe"), ayudé a mi mamá para subir las porciones de torta helada (la cual no comí porque lo sucedido me había quitado el apetito por enojo). Después bajé y no había nada, fui al baño y ahí me encerré a llorar sólo, como siempre, tratando de que nadie se de cuenta de lo herido que estoy, secándome las lágrimas, mirándome al espejo y contemplando lo feo que soy. Y a partir de eso siempre se me viene a la mente lo que me siento ignorado desde chiquito por mi hermana (no me malinterpreten, la AAAAAAAAAAAMO mil, pero siempre me pasó eso). Siempre le regalaban cosas a ella, siempre todos le dijeron y le siguen diciendo lo hermosa que es (y si es que recordaban mi existencia, me decían algo casi por obligación y sin sentimiento generalmente), ssiempre todos preguntan por ella, siempre todos la acompañan a ir a la parada del colectivo y a mí no,siempre le recordarom y recuerdan lo talentosa que es, lo inteligente que es, lo buena que es...todo. Y yo siempre tuve que buscar la manera de que notaran mi existencia porque a mi hermana siempre le piden que cante, toque instrumentos, etcétera, pero a mí nunca me piden ver mis trabajos, porque siempre se los tengo que mostrar yo y se sorprenden porque oh, wow, este nene puede hacer algo relativamente bien. Al parecer todos la quieren y aman. Casi nunca se mete en líos, porque es muy inteligente, y no yo, al que le dijeron "y a él le cuesta más" en la cara básicamente. Yo siempre hago las cosas mal y siempre tengo que aprender más y esforzarme más para no meter la pata, pero parece algo así como un hobbie o un don mío.
 Me duele escribir esto. Pero quería soltarlo y que sea un recordatorio para mí:
Si no te muestran interés, tu vida. Después que se pregunten por qué tan caralarga.

Y quiero resaltar devuelta que AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAMO DEMASIADO a mi hermana.
Si alguna vez lee esto, te amo mucho más de lo que pensás y perdón si te molesta esto, pero siempre lo sentí y al parecer siempre va a ser así.

 No planeaba escribir, así que si la notan rara (si es que algún ser vivo lee mi blog): perdón. La noche es mágica para escribir.
Saludos

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